— Porra, você fica dando em cima do meu pai! Eu que quero pegar o meu pai! O nome disso é complexo de Édipo, como explica Freud.

Enviado por Luíza Prado.

träsel, 29 de fevereiro de 2008, 10:29

— Tem xerox?

Enviado por Lilly.

träsel, 28 de fevereiro de 2008, 10:26

— Ô! Fecha o vinho aí, que vai sair todo gás dele!
— Vinho não tem gás, ô!
— Ah! Então ele ta vencido, viu, porque tá com um gosto amargo...
— Vai ver que é porque ele é de pessêgo, né? Porque vinho, quanto mais antigo, melhor. E vinho não vence.

Enviado por Torre Agencia.

träsel, 27 de fevereiro de 2008, 10:24

— Minha mãe foi ao médico ontem, por causa daquelas terríveis dores nas costas que a acometem, e o danado do médico disse a ela que o problema é que ela está com a coluna remontada e seria bom que ela se pendurasse na porta ou no guarda roupa, esticando todo corpo! — Nossa! Que absurdo isso.
— Pois é, imagina minha mãe, uma mulher de 84 anos, se pendurando no guarda-roupas? E na porta então?

Enviado por Luci Santos.

träsel, 26 de fevereiro de 2008, 13:11

— Por que ele mentiu pra mim?
— ...
— Ele é masoquista, é isso? Quer me ver sofrer?

Enviado por Lala Nowak.

träsel, 24 de fevereiro de 2008, 10:38

— Minha nossa mãe! Não me basta estar aqui, agora esse cheiro?
— Olha o desodorante!
— Gente, até Axe é melhor do que isso...
— Moço, por favor desça no proximo ponto! Tô com uma puta dor de cabeça! Pago sua passagem, não é nada pessoal...

Enviado por Rafael Stuchi.

träsel, 23 de fevereiro de 2008, 10:33

— Quero ver como a vítima foi morta. Sou advogado.
— Não pode não, ordens do Delegado.
— Como assim?
— Ele disse que o cadáver está incomunicável...

Enviado por Bertoldo Mateus.

träsel, 22 de fevereiro de 2008, 10:30

— Sabia que a palavra aspartame vem de Esparta?

Enviado por Ingrid Müller.

träsel, 21 de fevereiro de 2008, 13:23

— Um dia fui num desses encontros tipo "da galera do chat do Zaz". Só aquele estereótipo de gente gordinha meio feia com camiseta de heavy metal. Nada a ver gente que se conhece pela internet.
— Acho massa, minha ex-namorada eu conheci pela internet.
— É? Hum... E era gordinha?
— Era.

Enviado por Leandro Demori.

träsel, 20 de fevereiro de 2008, 15:57

— Ô guri, se tu sair pra fora tu vai entrar pra dentro!

Enviado por Éver Ribeiro.

träsel, 17 de fevereiro de 2008, 10:25

— Minha família toda está ficando careca!
— Cuidado, hein. Isso é genérico.

Enviado por Carolina Tait.

träsel, 15 de fevereiro de 2008, 10:19

— A senhora não quer aproveitar e levar uma raspadinha?
— Não, obrigada, bem. Acabei de almoçar.

Enviado por Raquel Mazo.

träsel, 14 de fevereiro de 2008, 10:16

— Estou preocupada porque tenho que fazer um exame!
— Que exame?
— Uma autópsia.
— Autópsia? Noooossa! Te levo já, com o maior prazer.
— ??
— Não seria, por acaso, uma biópsia?
— Ahh!

Enviado por Edson Rossito.

träsel, 13 de fevereiro de 2008, 10:21

— Microondas não é luxúria.
— É verdade.
— Hoje em dia, é necessidade.

Enviado por Marcelo Frizon.

träsel, 13 de fevereiro de 2008, 10:13

— Sabe que não é bom a gente comer asa de frango, porque é na asa que ficam os venenos?
— Que venenos?
— Os hormônios que dão pros frangos, vermífugos... Eles se acumulam nas asas.
— Sério? Quando tinha churrasco na casa do meu vô, a gente sempre dava as asas pra cachorra dele comer. Ela morreu.
— Nossa! Deu alguma doença nela?
— Não, de velhice.

Enviado por Gustavo C.

träsel, 12 de fevereiro de 2008, 14:09

— Aí eu falei que ele não entrasse no banheiro, porque eu tava com a touca de banho para não molhar o cabelo. E todos sabemos que a vantagem de não sermos casados é não precisar ver certas coisas.

Enviado por Lívia Dantas.

träsel, 11 de fevereiro de 2008, 10:03

— Ele está progredindo... Conseguiu esse emprego, estuda... É inteligente, branco - ninguém sabe que ele é adotado!

Enviado por Criss MyAss.

träsel, 10 de fevereiro de 2008, 10:06

— Moço, quanto é?
— Dez real.
— Tudo isso? Faz um desconto, eu sou estudante...
— E eu, que sou camelô?!

Enviado por Sussy Michelly.

träsel, 9 de fevereiro de 2008, 10:05

— Então eu liguei e disse pra ele: "que porra é essa?" Eu fui lá, descasei, fiz tudo. Já tá na hora de ele parar de comer a bunda da esposa e começar a comer a minha xota.

träsel, 8 de fevereiro de 2008, 20:01

— Hoje foi foda, não consegui nada. Só um tomate, dois pão e um pila.
— E eu, então? Consegui só uma camiseta, um VT e um revólver!

Enviado por Henrique Kubinski.

träsel, 7 de fevereiro de 2008, 19:59

— De que signo você é?
— Peixes com ascendente em Peixes e lua em Peixes.
— Nossa, você faz natação?

Enviado por Guilherme Joaquim.

träsel, 6 de fevereiro de 2008, 10:57

— Nossa! Elas estão me cumprimentando! Pior que não sei quem são elas!
— Minha esposa, minha filha e minha irmã.

Enviado por Vagner Abreu.

träsel, 5 de fevereiro de 2008, 10:13

— Vai ali na padaria, é limpinho!
— Ah, nem rola. Não consigo cagar em qualquer lugar.
— Jura?!
— Sim. Acredita que em quatro anos na facul eu só caguei uma vez lá?
— Sério? Hahaha! Eu cagava todo dia! Chegava na facul, cagava, escovava o dente e ia pra aula.

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— Cara, meu tio sacaneou muito os corintianos. Ele pegou uma cartolina, desenhou uma cruz e escreveu: "Felipe e Finazzi, segunda divisão" - e escreveu segunda divisão com "S", só pra tirar mais sarro dos gambás, querendo insinuar que eles são burros...

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— Presta atenção! Faz a técnica que o professor ensinou de usar o punho para decorar as partes do coração. Aqui é o ventrículo esquerdo, aqui o ventrículo direito, e esta é a aorta...
— Lá no sítio do vô, aquela plantação que tinha era um pomar ou uma horta?
— Não sei, acho que era uma horta.
— Mas tinha tomate, e tomate é fruto, então não pode ser horta. Acho que era um pomar.
— Verdade. Quando chegar em casa vou perguntar pra minha mãe. Mas o que o sítio do vô tem a ver com o coração? Você não presta atenção e depois você fica de dependência e a sua mãe vem encher meu saco!

Enviados por Cesar dos Santos.

träsel, 4 de fevereiro de 2008, 10:08

— Tá pegando quanto no supino reto?
— Estou pegando 25.
— Só isso? Eu pego 35.
— Eu pegava 35 semana passada também, mas ai pintaram os pesos...

Enviado por Bruno Aguiar.

träsel, 3 de fevereiro de 2008, 10:07

— Rapaz, e tem gente que fica falsificano nome nos documentos... Isso é calunia!
— Isso é complicado, memo.
— Rapaz, isso ai é falsidade biológica!
— É isso! É crime!

Enviado por Eduardo Buragina.

träsel, 2 de fevereiro de 2008, 18:05

— Olha! Essa Fanta tá cheia de pedacinhos de laranja no fundo!
— Que nada! Isso são os lactobacilos vivos!

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— Alô! Por favor, o senhor Matusalém Machado?
— Não... O Matusalém morreu já faz uns 6 anos.

Enviado por Alessandra Aquino.

träsel, 1 de fevereiro de 2008, 17:58