— Estação final Mercado. Solicito a todos que desembarquem.
— Mãe, é o Deus que tá falando?
— Não, minha filha! É o piloto.

Enviado por Clarissa Ciarelli.

träsel, 28 de novembro de 2008, 12:33

— E os menino, dotô?
— Eu ainda não tenho filhos...
— Não?
— Não!
— Vixi, dotô, então corre pra casa, que hoje o dia tá quente, tá bão pra fazê menino!

Enviado por Carol Linden.

träsel, 27 de novembro de 2008, 11:38

— Até os 90 anos de idade, a minha mãe saía pra votar.
— É, a gente tem mesmo que aproveitar esse direito que Deus nos deu!

Enviado por Helenagra.

träsel, 26 de novembro de 2008, 11:11

— Quantas pessoas tu acha que acreditam em Deus?
— Sei lá, tem gente de tudo que é jeito...
— Não, diz aí um número. Setenta por cento? Quarenta por cento?
— Não sei... Sei lá, cinqüenta e dois por cento.
— Pois é, e o Lula, que é o Lula, tem oitenta por cento. Pode?

Enviado por Cláudia Laitano.

träsel, 25 de novembro de 2008, 13:20

— Porque o meu filho, aquele lá não me dá dor de cabeça... Trabalha, estuda, compra as roupa dele. Eu é que ainda dou umas mordidas nele de vez em quando. Chego pra ele, peço um dinheiro e ele responde: "não vou te dar dinheiro pra cerveja, pai!" E eu respondo: "não é pra cerveja, é pra comida." Claro, né, porque o da cerveja tá guardado. O da cerveja eu tenho...

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— Porque o maior mal das famílias hoje, vou dizer pra ti, o maior mal das famílias é os cachorro. Eles ficam ali nos canto onde tem radiação...

Enviados por Fernando Girardi.

träsel, 24 de novembro de 2008, 10:25

— Moço, traz por favor aquela Coca-Cola da garrafinha de vidro, de 300ml.
— ...
— Moço, eu pedi pro senhor trazer uma Coca.
— Ah, tem não. De 300ml, tem não. Só de 290ml.

Enviado por Maria Fernando Barroso Schoenenger.

träsel, 18 de novembro de 2008, 10:53

— ...então a gente resolveu colocar um altar ecumênico na porta. Vai ter uma Oxum, um Buda e um Sagrado Coração. Proteção total.
— Er... Não seria melhor colocar uma câmera?

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— Sua encalhada!
— Só pra saber, qual é o critério pra você dizer que eu sou encalhada? É ter companhia nesse exato momento ou é quem tá há mais tempo sem transar?
— ...
— É, você podia ter ficado quieto.

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— ...então o português falou: acende essa luz que ainda não comi ninguém!
— Hum... Não entendi. Qual a graça?
— Como assim?
— É, não entendi a piada. Me explica.
— Não se explica piada!
— Mas eu não entendi, eu quero mesmo saber qual é a graça. Tô falando sério!
— Ah, vai tomar no cu!
— Porque eu não entendi a piada?
— É!

Enviados por Cléu.

träsel, 17 de novembro de 2008, 11:23

— Mas vocês ainda estão juntos?
— Nada. Ele agora é peixe fora do baralho.

Enviado por Rafaela Dugonski.

träsel, 14 de novembro de 2008, 12:09

— Alô, amor! E aí?
— ...
— Comprou a blusinha, foi? E cê gostou?
— ...
— Gostou? Ah, então ficou vulgar!

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— Ah, saqualé? Aqui em São Paulo tem uma avenida que é igual a casamento...
— Hum?
— A avenida Paulista, que começa no Paraíso e termina na Consolação!

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— Mãe, tá chegando? Tá chegando? Já chegou?
— Não.
— Mãe, tá chegando? Tá chegando? Tá chegando? Tá chegando?
— Pára, senão eu te jogo pela janela!
— Errrrr.... a janela num abre!

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— Olha ooooo sorveteeee!
— Ei, moço! Tem de quê?
— Coco, abacaxi e morango.
— Mê vê um de limão?

Enviados por Mayra Carvalho.

träsel, 13 de novembro de 2008, 8:57

— Celeste! Celeste, olha isso!
— Eita, mona, não me chama de Celeste aqui. Pára de dar pinta de veado!

Enviado por Nilus Queri.

träsel, 11 de novembro de 2008, 13:01

— Prima, lá no parque tem um boi eletrônico!
— Um o quê?
— Um boi eletrônico! Não é bem eletrônico... Tem umas almofadas infladas em volta.
— Ah! É pra quando cair não machucar! E é um touro mecânico, não um boi eletrônico!
— Isso, isso, um boi eletrônico!

Enviado por Inara Deon.

träsel, 10 de novembro de 2008, 12:50

— Tu não sabia que Van Gogh tinha cortado a própria orelha?!
— Na verdade, ele cortou as mãos e depois cortou a orelha...

Enviado por Luisa Pinheiro.

träsel, 7 de novembro de 2008, 13:06

— Filha, chegou a fatura do teu cartão, tava falando com o pai... Tá certo que tu já és independente e tudo mais, mas que ONG é essa que tu tá ajudando?
— Como assim? Não tô ajudando nenhuma ONG, mãe...
— Mas como? Já é o terceiro mês que vem aqui ó: 34 e 90 pra compra de um submarino. Vai dizer que tu tá comprando um sozinha?!

Enviado por Carla Arend.

träsel, 6 de novembro de 2008, 12:37

— Pai, vi uma coisa maneira! Parecia uma impressora, mas com teclado. Aí, coloca o papel e vai imprimindo assim que digita. Sensacional, né?

Enviado por Sanna Rodrigues.

träsel, 5 de novembro de 2008, 16:32

— Mãe, o que é Centro de Oxóssi?
— Onde você aprende essas palavras, moleque? Não falo inglês, não!

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— Quando ganhar na Mega Sena, vou investir em quê?
— Compra petróleo. Quando acabar no mundo, você pode vender caríssimo!
— Então, já sei! Vou comprar araras azuis!

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— Ela gosta de morte lenta...
— Tipo matar com um chumaço de algodão?

Enviados por Rosi Benini.

träsel, 4 de novembro de 2008, 12:08

— Eles pediram para fazer o quê?
— Para reduzir o custo da obra.
— E como faremos isso?
— Ah, vamos reduzir a espessura da laje e pronto.

Enviado por Maurício Akiyama.

träsel, 3 de novembro de 2008, 9:25