A Vida Mata a Pau
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Croácia
(Grupo do Brasil. Tudo que você precisa saber)
Me bate e me chama de Hrvatska
Minhas fontes na eslovênia garantem: o melhor da Croácia é seu litoral, e não seu lateral. O time não é nada lucrativo, nem vendendo jovens talentos para o Borussia Dortmund conseguiremos tanta grana quanto investindo nas praias Croatas.
Com a aparente paz, a região tem de tudo para ser a nova coqueluche do verão europeu. Em breve, hordas de anglo-saxões apresentarão suas bundinhas brancas dentro de tangas de corte ruim na areia fina do mar local, acreditando na mistura fina entre ilhas gregas e litoral italiano. Férias que já nascem clássicas, com Owen, Laudrup e Litmanem cantarem Boys and Girl enquanto ganham queimaduras de terceiro grau.
Pode parecer bobagem, mas isso fecha o fluxo de caixa do futebol mundial. Basicamente é o seguinte: o dinheiro da venda de armas durante a guerra da Bósnia foi lavado no futebol espanhol, em especial no Real Madrid. O Real paga Owen, e ele se hospeda no meu hotel, fazendo o dinheiro voltar pros balcãs.
E eu quero a minha parte. E estejam avisados, mais uma vez, sobre esta oportunidade única de negócio. O time croata eu deixo pra ser preocupação só do parreira.
Por que secar:
O Brasil enfrenta eles amanhã, dia 13, na nossa estréia. Se isso não é motivo suficiente, vista o eslovêno que mora na gaveta de sua casa e pense na rivalidade local.
Por que torcer:
Melhor uniforme e um goleiro chamado Butina.
Chances:
Luta pela classificação com Japão e Austrália. Eliminada nas oitavas de final.
Meu palpite furado:
14º Colocado.
