A Vida Mata a Pau
FINALMENTE UMA PIADA
"Seu Avô renunciou e foi eleito novamente pelo povo. E não foi por nada, todo mundo sabe tudo que esse homem fez pela Bahia, pelo estado e por Salvador".
Jô Soares, agora há pouco, em conversa com ACM Neto.
TO SLOVENIANS: MLADOST JE NOROST
I believe nobody, or almost nobody, understands what is going on when these comics in a strange language show up here in my blog. It´s hard to know where the Manfred Project begins and where it ends. To make it clear, I´ve summarized some passages of this unusual story, to let some curious guy take a chance and try to understand it. It´s not a "Xaiane talk" (thanks, franco), and sometimes I don´t even know where it´s gonna end. Anyway, I know how to make a good compilation, and here it is.
What is it?
Manfred is a comic series that tells the story of eleven characters. All of them with the same look, and arguing if they are all the same or eleven different guys. In this existencialist search, each one of the personalities draws itself in a subtle way.
All the characters speak eslovenian, which makes sense in Slovenia. Anyway, the strips are published here without translation. The point is to make sense only with the graphic part of the whole thing. No comic strip had ever been translated to anyone. And never will. Only the people directly involved in the production are aware of what is said in each strip.
WHO?
The people involved are: me (Slash Menezes, this blog´s chief), who draws and writes the storys, Hilton Lima (owner of the World of the Ideas), who is the consultor and contacts Matjaz, the translator and third member of the "scheme". A nice twenty-something years-old guy, who lives in the small Vilenje.
HOW?
The scripts are written in portuguese, translated to english and sent to Matjaz, who returns them already in slovenian. After that, the text is put into paper, and all the signs of the protuguese version are destroyed, or deleted from the computer. This way, the one who drew may end up forgetting what is written. And the one who translated it never saw the drawings.
WHY?
This text is all messed up
Because of nothing. For the non-understanding. For the love in pieces. To find a way against the obvious. Because we work better with things that cause strangeness. And that´s love.
AND WHAT ELSE?
I´m working on the book/magazine "Mlados Je Norost - Manfred", for soon. With more than 60 previously unreleased comics, drawings and texts about the experience. Just to look good, and to decorate the "Árabe Luther Publicações" catalog. The same one of the "Catolic Super Trunfo" and "Não Vamos Generalizar".
So, reader, whenever you enter here looking for porn or jeopardizing pictures, and see these not-well conceived puppets and their strange conversations, don´t run. Or run, but knowing why.
That´s it. Thanks.
one and...
Tradução por Antenor Savoldi Jr, um dos caras do impedimento. Árabe Luther agradece de peito aberto.
CAPA NOVA*
Rebatendo as acusações contra a capa atual do insanus, que trás o filho do seu BMG cercado de micro-celebridades mega-bombadas em seu aniversário de 18 anos, mostro que o balãozinho de pensamento do garoto não é necessariamente uma acusação de pederastia.
Ele pode estar pensando:
1. Eu sou fodão como o Danrlei.
2. Eu sou fodão, como o Danrlei.
3. Como eu gostaria que esse beijo fosse do Danrlei.
4. Será que ela acha que eu sou o Danrlei?
5. Não consigo ficar tranqüilo com o Danrlei no gol do atlético.
Enquanto alguns se desprendem dos preconceitos, vamos assistindo o goleiro vestido de marimbondo e ajudando o Atlético Mineiro a cair pra segundona.
*Desenvolvida em parceria com Hermano
POST DELETÁVEL DO DIA
Em Tela Quente hoje: Crossroads, com Britney Spears e elenco de igual minusculinidade. Uma esperada e consagrada porcaria, como indicou Hermano. Não perca a chance de ver como fica a loira dublada em português, já que a dublagem em inglês todo mundo viu no Rock'n'Rio.
CAÍMBRA DOIS
"Estão vamos exercer nossa heterossexualidade".
Essa frase eu enviaria para o Conversas Frutadas caso não tivesse saído da minha boca. O que você ouve pela caixa craniana e não pelos ouvidos não pode ser furtado. Mesmo que para mim represente uma lei de cinco palavras sobre distinção entre coisas de viado e viados. Um assunto que de tão clichê só se aplica a contextos mais antigos ainda, como falar bem do Drum n Bass.
PARA NÃO LER O MANFRED
Acredito que ninguém, ou quase ninguém, entenda o que se passa quando aparecem esses desenhos em língua estranha no meu blog. É difícil demais pegar o bonde andando e perceber onde começa e onde termina o projeto Manfred. Para esclarecer, resumi algumas passagens organizadas logicamente dessa pouco comum história para que algum curioso se preste a tentar a compreensão. Não é papinho Xaiane (grato, franco), por vezes nem eu sei onde isso vai parar. Mesmo assim, sei fazer um bom apanhado geral, e aí está.
O que é?
Manfred é uma série de desenhos que conta a história de 11 personagens. Todos com a mesma fisionomia e discutindo se seriam eles um só ou onze diferentes. Nessa busca existencialista cada uma das personalidades se desenha de forma sutil.
Todos personagens falam esloveno, o que faz sentido na Eslovênia. Mesmo assim, as tiras são publicadas sem tradução aqui. A idéia é passar o sentido através apenas da distribuição gráfica do negócio. Nunca uma tira foi traduzida para ninguém. E nem será. Apenas pessoas envolvidas diretamente na produção estão cientes do que é dito em cada quadrinho.
Quem?
As pessoas envolvidas são: eu (Barra Menezes, patrão desse blog) que desenho, faço o roteiro e os diálogos, Hilton Lima (dono do mundo das idéias) que é o consultor e faz o contato com Matjaz, o tradutor terceiro integrante desse esquema. Um rapaz simpático de vinte poucos anos habitante da pequena Vilenje.
Como?
Os roteiros são feitos em português, traduzidos para o inglês e enviados para Matjaz, que devolve já em esloveno. Depois o texto é passado para o papel e os vestígios dele em português são destruídos ou apagados do computador. Assim, quem desenhou pode acabar esquecendo o que está escrito, e quem traduziu não chegou a ver o desenho.
Surgiu por quê?
Esse texto tá todo errado
Do nada. Pelo não-entendimento. Pelo amor aos pedaços. Por procurar uma alternativa frente ao óbvio. Porque trabalhamos melhor com coisas que causam estranheza. E isso é amor.
E o que mais?
Estou preparando o livro/revista “Mlados Je Norost – Manfred ” para breve. Com mais de 60 tiras inéditas, desenhos e textos curtinhos sobre a experiência. Só pra bonito e pra enfeitar o catálogo da Árabe Luther Publicações. A mesma do Super Trunfo Católico e da Não Vamos Generalizar.
Portanto leitor, ao entrar aqui procurando baixaria e fotos comprometedoras e der de frente com esses bonecos mal concebidos e seus diálogos estranho não fujas. Ou fujas mas saiba o porquê.
É isso. Obrigado.
uma e...
... outra do tempo que ainda era em húngaro.
Si
O Manfred me abriu as portas para o siblog.si, o portal dos jovens eslovênos. *Atualizado. Link funcionando. Desculpem o transtorno.
Correspondência recebida pelo conjunto comercial:
"ola meu nome é gustavo tenho 16 anos moro em uberlândia interior de minas gerais quero diser primeiramente que sou fã do conjunto comercial e que me indentifico com as musicas de vocês principalmente fiquei moreno cortando grama, por isso peço por favor ao conjunto comercial que me mande um e-mail de resposta mandando nesse e-mail a cifra da musica fiquei moreno cortando grama pois gostaria muito de toca-la em meu violaum, procurei em varios sites de cifras e letras de musica pra ve se achava algo de vocês e não consegui por isso peço por favor que me passem a cifra da musica se não for incomodo é claro e que tambem quando puderem venham fazer um show de vocês aqui em uberlândia um beijo i um abraço de um grande fã de vocês conjunto
comercial ^^
Minha Resposta:
Salve Gustavo! Tudo Splash? Tá ligado que pai é quem dá carinho, mãe quem dá afeto e artista quem dá axé. E esse teu e-mail nos encheu de axé. Temos uma turnê agendada por toda América do sul começando em Outubro. O nome é SONHOS DE MARFIM e será um prazer estar na sua cidade. Temos BH e Ouro Preto agendado em Minas Gerais pra 2006 ou 2007. Um show fodasko com muitas performances pelo centro histórico reconstruindo com notas e sons de amor o ciclo do ouro.
Taí a cifra que você pediu. Essa musica é perfeita pra agradar umas morenas. Sempre na humildade, na arte e no jailbird. Atualmente parte da banda está em Recife, fazendo um intercâmbio com artistas locais do movimento Pamonha Elétrica Bit, portanto não sei se a cifra tá 100%. É issaê!
intro e verso (fiquei moreno...)
G - D/F# - Em - Em7/D - A/C# - C - D - G - D7 (2X)
(se eu tivesse nome bonito casa cheia...)
C - Bm - Em - Am - D - G - G7 (2x - na segunda vez, sem no G7)
(REFRÃO - mas sei que tu não guenta mais...)
G - D/F# - D#° - Em - Em7/D - C - G/B - Am - D7 (2x)
Abraço e PAU NA MAQUINA! E vem aí mais uma música: Amor no Tarot!
tudo pra dizer que:
Vem aí Amor no Tarot, o novo possível hit do conjunto comercial. Ainda não conhece? Informe-se e ganhe o amor do forregae humilde que só a gente faz com perfeição.
O melhor de tudo é a hipotese que ele, assim como eu, esteja mentindo.
Utilidade pública
Você, fã de Los Hermanos, não é o único a entender as letras.
Miss é quem cria
Se eu estava errado por ir com a roupa do dia, eles estavam errados pelo traje de gala. O convite dizia “traje social”, lembro bem. Ganham eles direito ao desprezo, ganho eu em conforto. Me parece justo. Até porque os donos da festa, justiceiros garçons, não ignoraram minha presença.
Para dividir o fácil acesso ao concurso de Miss da minha cidade haviam dois bons amigos. Também fuzilados com o olhar alheio, também interessados na diversão a qualquer custo, ou, de preferência, sem custos.
Começamos bem. Atravessamos o ambiente de entrada da casa e nos amontoamos a um pessoal junto à escada. Seis ou sete largos degraus, estranhamente lotados de gente, que dividiam dois salões onde havia espaço de sobra. Continuamos abrindo caminho entre as pessoas, com licenças e tapinhas leves.
Olhando sempre pra onde piso, passo a estranhar que todas as panturrilhas estavam desnudas. Um choque frente ao traje dos convidados. Subo o olhar e reparo em vestidos iguais. Olho para frente e não reparo nada. Um flash me cega. Estavam fazendo a foto oficial das candidatas na escada, e nós saímos junto. Queimamos o filme do concurso com barbas mal feitas e expressões confusas. Se tivesse mais tempo pra pensa, fingiria um sorriso como o delas, mas não teve como. A foto foi realmente uma surpresa.
Finalmente chegamos ao saguão de onde a bebida parecia vir. Fomos caminhando até o bar, onde recebemos taças e o respectivo conteúdo. Enquanto brigávamos contra a sobriedade, as candidatas circulavam pela casa tirando fotos com todos. Menos com a gente, é claro. Duas são as hipóteses: a nossa já foi a oficial ou ninguém nos queria ali.
Por acaso, uma das candidatas era irmã de um amigo meu. Veio conversar comigo e confirmou minha suspeita: Não haveria desfile. Ela só uma apresentação oficial e anuncio. Lamentei muito, pra que serve um concurso de Miss sem passarela? Só voltei a sorrir quando ela me confessou que a vencedora já era conhecida de antemão, e que era tudo uma grande figuração. Mesmo tendo que aguenta-la, foi bom ouvir essas notícias quentes.
Ainda usando o veneno típico de mulher, a candidata fantasma veio largar um papinho que a escolhida fazia “filmes adultos” nos estados unidos. Achei estranho resgatarem uma mulher de lá pra ser miss aqui. Só se for efeito da novela América. Mesmo assim é estranho. Pode ser choro de perdedora, e se mulher perdendo já difama, imagina quando é um concurso desses.
Quando nada mais poderia gerar diversão, o locutor anuncia “Habemus Miss”. Exatamente assim. Se houve alguém que mereceu a faixa aquela noite foi ele, o cara que anunciou o concurso com jeitão "prato principal". O resto é canapé.
* nomes de pessoas e cidades foram omitidos por questões de segurança.
“Israel, admirador de Che Guevara, afirma que estudantes ainda estão confusos”.
Quem não gostou do Che até os 16 não tem coração. Quem não contestou depois dos 16 não tem cérebro. É compreensível que ele, aos 16 esteja confuso. Mesmo sem legenda, a foto no jornal já denuncia isso. Um garoto se esforçando para ver a insipiente barba crescer sob o olhar do quadro de Guevara. Aceito a confusão.
Até porque, como mostra a reportagem, Israel teve colegas em passeatas contra Lula, outros a favor de Lula e ainda uns contra o governo e a favor de Lula. Uma crise com Neo-carapintadas, blogs de direita, fotologs de esquerda, pré-bixos, universitárias e tudo mais que ele não consegue ver além das marcas da calcinha. O maior agravante.
Se o jornal tem confusão de Israel, a TV tem a minha. É o Palocci ao vivo, contra o máximo de politização que posso aceitar num domingo ao meio-dia. Não o que ele diz, e sim a forma, a hora e a situação.
Sonegaram de mim e do Palocci a hora de ver reportagens sobre fórmula 1, a turma do Didi ou um filme B na tela quente. Temos o intocável. A parte quase não PT do governo - a que funciona por não ser fisiologista - respondendo acusações do tempo em que o mundo terminava em Ribeirão Preto.
No meio do dia, poucas horas antes da rodada do Brasileirão, minha confusão vira igualmente legitima. Vou ali catar no fundo do armário alguma camiseta cubana e procurar o estudante. Quem sabe a gente vai na praça olhar umas adolescentes correndo na batida FM.
Amanhã leio sobre a entrevista.
Brasileiro como uma Havaiana.
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Minifesta
E hoje tem é festa do insanus. Não é bem uma Festa, mas uma Mini-festa para balançar o esqueleto como se não houvesse amanhã. Sem ter que aturar samples de Legião Urbana ou musicas da Pitty. Despedida, já não mais tardia, do gestor patrão paínho padrinho do insanus Grabriel, amigo meu. Tem que ser amigo das gente patrão. Os mesmos que são as pessoas são as gentes. Discotecagem por conta dos amigos do site. Desavenças e facada. Por alguém motivo aprendemos a amar a bomba e a gostar muito – sem amor – de torrar o chefe. Mini chicotadas. Sobreposições. Muito roxo e cinza. Uma panorâmica do que pode haver de humano na intranet. Duas ou três tomadas molhadas exalando perigo, no zoom do perigo. Trosoba Monster and the Heartfoolers. Macaquices sem porques ou porondes sempre avante. Centro avante. Dente do meio pra doer e abrir garrafa.
Uhu catedrático no ritmo dessa lambada / Enrolação do Milu. vai Tim-tim, cada brinde por você. Na Dissonante, Plínio Brasil Milano 75.
E Idéia para os anais do manual dos idiotas de hoje é:
Compor uma musica chamada Siriríca. Assim, mesmo fracassando no mercado fonográfico, poderei dizer que é a segunda música mais tocada no mundo.
Pura Beatlemania.
Crescer na Crise
O único símbolo real da democracia brasileira é a oportunidade que cada cidadão tem de fazer comentários sobre a crise. Nos sentimos mais presentes no processo político reclamando da ladroagem do que propriamente votando.
Rezo para que o brasileiro médio conheça por cima a bancada da bola, a frente petista, o trabalhismo e as comissões de inquérito. Saber ajuda muito que seu palpite regular, do dia-a-dia, seja aceito de braços aberto sob o lábaro estrelado. Somos alguns milhões de mãos dadas operando na bancada bedelhista.
Dessa vez, em especial, temos pauta de sobra. Podemos gritar no mercado publico uma piadóla sobre dinheiro no cuecão enquanto um velhote compra erva mate. Podemos rechear a frase em que reclamamos do preço da passagem usando a palavra “mensalão” sem ordem ou concordância. O sucesso é garantido.
O prato da semana é especular o porque das antigas CPIs terem virado CPMIs. Dentro do ônibus vou, com a atenção de uns 4 companheiros de viagem, especulo se Comissão Parlamentar “Mista” de Inquérito é a mista porque aceita homens e mulheres. Ou porque aceita homens, mulheres e a Heloisa Helena. Ainda pode ser Comissão Parlamentar em um turno e sindicato dos hidroviários no outro. Muitas dúvidas para o trajeto trabalho-casa.
“Afinal, alguém tem que trabalhar.” Todos me olham sorrindo e eu penso em virar vereador.
Um casebre na Serra do Cachimbo
O Lula - além de torrar credibilidade, cagar sua biografia, perder trilhões de votos e a confiança dos brasileiros – acabou perdendo a chance de se mostrar um grande líder. Esses raros espécimes só afloram com legitimidade em momentos de crise profunda. Mostram força e capacidade de reação nos momentos mais difíceis. E não se exige que se salve a colheita, mas que indiquem um caminho e usem sua credibilidade para o crescimento do todo.
O Brasil, mesmo rico em crises é pobre em lideres. E mais um possível candidato foi pra banha. Luis Inácio não foi capaz sequer de assumir a responsabilidade para a qual foi eleito. O chefe de governo pediu desculpas em nome do conjunto todo, sendo que, na melhor das hipóteses, ele é responsável por escolher quem o cerca.
Parece apenas uma mosca tonta sem controle do que acontece de baixo do seu nariz. Podem chamar de blindagem, pra mim soa como irresponsabilidade da grossa. Bem Rubens Barrichello culpando os mecânicos.
Fora do corpo, experiências extra sensoriais e títulos longos demais.<
Geralmente ninguém pensou algo parecido antes por que é algo pouco relevante.
Como é que eu não pensei nisso antes é bem diferente do por que eu não pensei nisso antes. No segundo caso você já se ferrou, e quem pensou antes já está na frente. Com o “como” você apenas constata que um mesmo raciocínio foi seguido muitas vezes e aquela esquina específica sempre passava sem que você dobrasse. E assim, novos bairros, de avenidas perigosas e questionamento se abrem. Você anda com a cachola cheia de idéia na penumbra do desconhecido esperando alguém te assaltar. Seja um pré-modernista, um eslavo do século XVIII ou um fedelho muito criativo fumando em um parquinho. A ilusão de “como” vira um porque decepcionante.
Considerando isso corri para o Google e informei meu amigo-enciclopédia sobre a idéia para confirmar o ineditismo. Parece verdade, nunca foi feito. O que nos leva ao passo dois: será que vão entender?
Vejo semana que vem.
Eis:
Em Orkuts da vida são um prato cheio para fotos antigas. É fácil ir lá e colocar do lado de seu nome a foto de um nenê. Primeiro que todo bebê é bonito, graças a nosso instinto de proteção. Depois, uma foto velha ajuda, o desbotado das cores e o tipo de impressão ajudam muito. Escolha que não faz muito sentido quando a idéia da página é justamente traçar um perfil atual e ativo do cidadão.
Vamos defender o outro lado. O símbolo máximo da aceitação que é uma foto três por quatro. Tudo conspira, já na hora do flash - o banquinho baixo, as luzes frias e o cheiro de mofo do lugar onde são retiradas. É a garantia de que você sairá o pior possível. Se alguém olha um três por quatro seu e acha bonito, te liga que é amor.
Quero aproveitar esse conhecimento universal sobre exposições pra propor o “insanus me aceita”, uma galeria onde nossos leitores enviariam fotos 3x4 e só. Sem nome, sem data ou julgamento. Sem adornos, brincos ou maquiagem. Foto para o seu passaporte do amor próprio.
O que acham?
Em tempos de CPI com audiência de copa do mundo, insisto que o bom do futebol é toda a porcaria em volta.
Imagino e compreendo que muitas leitoras (sem machismo) desistem de seguir adiante quando não sacam as referências ao esporte bretão, por isso tenho evitado o assunto. O que acontece é que estamos há menos de um ano da copa do mundo. Tudo bem, na minha vida 25% dos dias são menos-de-um-ano-da-copa, mas eu ainda não me acostumei a ignorar com a coceira.
Pela primeira vez vou tentar gerir o assunto de forma interessante, já que pela primeira vez tenho uma série de leitores regulares, já que pela primeira vez os 25% caem numa época em que escrevo regularmente, já que assim eu acabo falando para uma maré delirante, e não apenas um ou dois amigos de colégio.
A copa do mundo é sempre a mesma coisa, mas você é sempre diferente. Assim, espero que vocês sejam um pouco diferente por ler o turbilhão que vem por aí aqui. E que se o galvão Bueno traz gírias ruins, que eu possa trazer informações sobre geografia, política, historia, estética, estratégia militas, estudo das cores, termonidâmica, medicina ortomolecular, doping, robalheira, mascaras de ferro, chuteiras, dentição, linguagem corporal, linguagem oral e um pouco de futebol.
Para mim, isso é a copa.
O mestre maior Marco Antônio Bandeira desenvolveu essa logomarca em tempo recorde para a Torcida Trotskysta Tricolor. Agora vai! Encomende sua camiseta (preço de custo) o mais rápido comigo e vá ao olímpico estraçalhar os adversários de quinta da segundona.
Quando a bandeira ficar pronta ninguém nos segura!
Síndrome de abstinência sentimental
(ou criado nos anos 90)
- A Mata Atlântica ocupa apenas 3% de sua área original.
- Contando a Claudia Ohana?
Deus não te fez tão lindo pra tu ficar lendo blog.
Cinco vantagens de trabalhar na Marinha Russa.
1. Falar “senhor” para seu chefe em russo. E senhor em Russo é “Господин”
2. O teu free é vender ogiva pra Al Qaeda.
3. Cantar o Basta de Estopa sem parecer maluco.
4. Ao invés desses casaquinhos Puma, você e seus companheiros ficam à vontade com camisetinhas puídas por baixo do casaco de um azul muito marinho.
5. Quando a coisa afunda, todo mundo quer que você sobreviva.
Sem contar as novas amizades, emoções, a diversão saudável, a vodka e apelidos polissilábicos.
Doe um caderninho e ande comigo por um ano.
Meu caderno espiral de bolso está chegando ao final. Foi usado desde 3 de maio de 2004 como um suporte para a memória, sem compromisso com o entendimento alheiro, apenas palavras conexas e anotações emergenciais. Ganha o número 3 dos que completo com idéia, pouco para esses quase 4 anos de hábito. No entanto, nada melhor do que visitar os dois mais antigos que eles e arredondar idéias ou ver as bobagens de outrora com outros olhos.
45 Das 48 folhas resistiram até o final. A primeira foi uma garota que arrancou pra anotar um recado, causando minha ira, as outras duas caíram depois do desfalque sofrido pela contracapa.
Recomendo a todos que adotem um, você acaba se apaixonando pelo processo e por suas mudança de postura. Tipo um diário ou um blog, só que real. Como um abraço um segundo mais demorado, aparentemente sem resultado mas de natureza cosalina, que no final faz diferença. O problema é que cada dia está mais difícil encontrar no formato 9,5 por 13. Ideal pro bolso.
A ultima participação de Odalgyr do Acostamento aqui causou muita confusão. Fiquei sabendo que o pessoal da revista Capricho entrou em colapso ao ler, morrendo de rir à beira da marginal pinheiros. Numa hora dessas que é importante ressaltar que o texto realmente não é meu, como tudo que dá audiência aqui, é uma terceirização.
Vou voltar para a toca dos enganadores e deixar o homem do povo falar. Com você, a Retratação de Odalgyr.
Aí menininhas das coxas grossas! Hoje não to aqui pra tirar dúvidas – O lance é retratação. Isso não dá muito certo comigo. Uma vez, voltando de Vila Velha Acabei guardando na boleia uns lambe-lambe que tirei depois de um outro lambe-lambe com uma sirigaita. Pra que né? Minha mulher pegou e ficou uma fera. Ela nem liga se ando com postar das musas BR ou do clube irmão, mas quando a carne é de pegar, que a gente pode provar e sentir o cheiro ai... aí ela vira os cornos.
Tudo bem. Vamos ao que interessa!
Um: não sei mesmo quanto tempo pode ficar um OB na “cavidade”. Acontece que não é meu negócio. Sou capaz de dizer que a única maquina quente que tenho todo domínio é o meu trucão. Nele sei só no barulho como ta o carburador, o alternador e a telemetria completa só no cheirinho de borracha queimada. Agora, esses outros mecanismos de lubrificação não são comigo. É quinem pedágio: chego, pago, entro e saio. Mas não entendo como funciona.
Dois: esse lance de esquecer coisas dentro das menina é complicado mesmo. Ainda mais quando elas tão dormindo. No balanço da boléia tudo é mais fácil. Já usei uma de mula pra passar com uns comprimido pela policia rodoviária. E tem gente que faz coisa pior.
Três: semana que vem o Menezes me passa mais umas perguntas pelo telefone e eu respondo pra ele. Muito obrigado pela leitura minhas deusas. Sinto o cheirinho de vocês aqui de longe, pura essência do amor. Para quem se interessar, passo os próximos 3 dias na fila do porto de Itajaí, SC. Balada de carreteiro pelo Brasil inteiro.
Me bate cigana!!!
Beijos do Oda.
Vou te levar um churrasco numa charrete.
Entra na dança, meu bem.
Nó Cego
BF
Betty Faria quieta
o que faz a benga ereta
para onde indica a seta
Vem que eu te meto na globo
que te ponho no projac
que consagro ao povo
mulher em forma de prozac
a nova publicação da Árabe Luther vem aí.
só na teimosinha
Outro dia a graça em forma de menina me disse gostar de coisas que soam como mentira. Falou que haver um mistério e um possível boicote à honestidade valoriza histórias que estão ali apenas para cumprir a função de encher o tempo.
Para ela e todos que dispõe o tempo para a leitura na frente da tela, conto que algumas mais que coincidências que estão assombrando o cenário pop da cidade de Porto Alegre.
Não tenho medo de afirmar que o show do Cake, realizado no dia 3 de agosto – quarta-feira última -, é obra da minha fé. Reza dos sem compromisso para cumprir tabela numa tarde de tédio com a irmã.
Propôs ela que escrevêssemos cinco shows que gostaríamos de ver na cidade ainda em 2005. Era janeiro e o tempo sobrava pela tarde, resolvi adotar um critério detalhado, com cada uma das indicações pensadas. Resultando num monobloco coeso até às arestas. Mesmo não comunicando a ninguém fora da brincadeira o meu top 5, todos os desejos possíveis foram atendidos.
Reservei três vagas para bandas de fora do país que gosto gostando, sendo uma pouco conhecida, só para brincar de indie. Uma vaga para uma internacional que gosto-piada e uma para nacional que gosto.
A lista ficou: Cake, Strokes, Exploding Hearts, Avril Lavigne e Autoramas.
Cake, Strokes e Avril confirmados. Autoramas, que entraram pra eu não sair zerado da lista, ainda não vieram. Mas com certeza pintam aqui antes de uma excursão pelo Uruguai. Até a Avril, piada da lista está vindo.
Então você pensa, e esse tal de Exploding Hearts? Bom, dei um tiro no pé, mas quem morreu foram eles. A idéia de ser desconhecido foi levada tão a sério que escolhi uma banda já falecida. Sim, eles se estraçalharam com uma van numa madrugada de menos sorte em solo britânico.
A vaga dos falecidos foi cedida à minha irmã, e ela colocou Weezer no lugar. E não é que eles vão tocar em Curitiba? Aqui do lado! Passando o contestado, dez horinhas.
Enquanto aproveito essas atrações já penso em vender vagas na listinha ano que vem. Fãs de qualquer um, é só mandar um e-mail e fazer a proposta. E é só a verdade. Funciona.
Lavar cueca de intelectual também é censura.
...Aqui a gente prefere falar mal de um cara que mata cachorro pra não morrer de fome. Como se fosse um totó sagrado. Religião por religião, bem estão os indianos. No desespero o animal de rua que eles faturam é uma vaca. O que não aconteceria, já que morrer de fome seria divino num lugar onde a vadiagem é o ato máximo de desprendimento e apoiada por todos.
Chiquinha Gonzaga diz:
Pitágoras! Vai cuidar da tua Gibóia e não torra o saco.
Chiquinha Gonzaga diz:
camus cheirava cueca.
nietzsche diz:
Com certeza. assim como todo argelino
Chiquinha Gonzaga diz:
todo argelino é paraguaio.
nietzsche diz:
argelino que é bom, nada.
Chiquinha Gonzaga diz:
'e a copa, hein? vai dar argelia?'
'argelino que é bom nada.'
'o ser e o nada.'
'vou ali cometer suicidio sem ter porquê e já volto.'
nietzsche diz:
O time da argélia se matou no vestiário.
Chiquinha Gonzaga diz:
o técnico, sem razoes pra viver, jogou com oito atacantes.
nietzsche diz:
argelino se mata durante boquete
Chiquinha Gonzaga diz:
argelino engole, comete suicidio e reclama do gosto
nietzsche diz:
argelino chega esporrado e Ala o exonera.
Chiquinha Gonzaga diz:
argelino senta e diz nao sentir dor nem nada, depois se mata atirando-se nas hélices de um helicoptero frances.
nietzsche diz:
campo de suicidas refugiados é atacado por tropas sudanesas.
Chiquinha Gonzaga diz:
casaquistão nao participará da camapnha do h zálio 2006, pois os elefantes com uma pissa de pano na cara são sagrados naquele país.
nietzsche diz:
Governo argelino acusado de lavagem de cueca de intelectual
Chiquinha Gonzaga diz:
argelino desfralda bandeira pirata na redenção, é preso por incitar o niilismo. inimigos do rei lançam novo disco. a música de trabalho será 'uma cueca chamada camus'.
Maldição!
podcast 001
Está no ar o podcast insanus numero 1. Para quem quiser dormir ouvindo minha voz: sou aquele que gargalha no início, cantarola a música tricicloscópio e apresenta idéias desconexas. Baixa e escuta aí, por favo, a é coisa boa.
Odalgir do Acostamento
Assim que minha irmã mais velha deixou de comprar a revista capricho a mais nova começou. Assim, acumulo uma década de leitura paralela módulo desanimado mas atento publicações teens. Um arquivo vivo das tendências e que vão e voltam, uma enciclopédia de modelitos inocentes desfilando na grama, verde grama.
Lembro da primeira capa com Luana Piovani, das edições que abordavam o sexo seguro como novidade e entrevistas recentes com o Blink 182.
No entanto, nada me chamou mais atenção do que a sessão de perguntas. Um fórum público para as meninas exporem seus problemas. Sexo, comportamento, namoros e enganadores em geral. Posso dizer que essas dicas não levam a nada. são anos vendo a repetição de dicas furadas para feridas que só o tempo sara.
Assim, resolvi pegar uma edição de atrevida (Ano XII, n° 129) e sanear duvidas presentes na sessão “namoros e rolos” da página 16. Para isso convoco meu lado caminhoneiro, rude em essência, o que fala cuspindo e não fecha o botão da calça por charme. Assumindo a forma de Odalgir do Acostamento, dando dicas e uma sutil sacaneada no final de cada resposta.
Meninas, às respostas.
O que faço para ter mais conversa com meu namorado? Estamos juntos há pouco tempo, mas sempre que ele liga há muitos intervalos, com aquele silêncio horrível, não temos mais assunto!
– pergunta Bazinha (por e-mail)
Olha Ba. São três as hipóteses. A primeira é que ele esteja se masturbando enquanto fala. Aí evita falar para que as frases não saiam sussurradas ou revelem a respiração ofegante. Para verificar isso é só pedir pra ele cantarolar algo. O hino do clube dele, por exemplo. É impossível esconder o ato cantando, acredite. Ao invés de brigar contra isso, junte-se à sacanagem. Sabe como são esses tempos difíceis: pais enchendo o saco o tempo todo, aula cedo no outro dia, dá uma força pro menino – só garanta que não tem ninguém na escuta em outro aparelho. Outra razão pode ser que ele esteja atendendo outras ligações. Assim você fica ouvindo o nada por um longo tempo achando que é silencio dele, mas isso é bem pouco provável. Se o problema for simplesmente falta de assunto, saiba que lendo atrevida não vai ajudar muito. Essa revista só serve para você fofocar com suas amigas e piorar suas incertezas. Parte pra outra, nossos jornais tem excelentes cadernos de cultura.
Não sei o que acontece comigo, pois não consigo ser de um garoto só. Para mim, quanto maior o numero de garotos que eu fico, melhor.Tive três namoros mal-sucedidos por causa disso, é normal?
– pergunta K.B. 14 anos, de Novo Hamburgo – RS.
Sim, é normal. E não só na sua idade. Muitas atrizes e modelos usam esse comportamento galináceo para dar um impulso na carreira. Dura pouco mas dá pra pautar a playboy e jogar pessoas de volta pra lama. Olha, a Atrevida mandaria você parar com isso e se dar o valor. Atitude que não entendo, afinal, não a Atrevida? Sacana já no nome. Vá á forra guria, se quiser ter menos peso na consciência, atraca o gordinho da sala, o metaleiro ou o nerd. Vai estar fazendo uma boa ação na vida de centenas de recalcados e gênios criativos do futuro. Na pior das hipóteses pode ganhar a vida no posto de gasolina das rodovias desse pais. Viaja de graça e se exercita.
Marquei pela Internet um encontro com uma menina. Não sei se ela vai gostar de mim, porque não sou magro. Não sou feio, mas tem menina que não gosta de cara gordinho. O que faço?
- Pergunta J.J. de São Paulo.
Olha Jota jota, tua situação é complicada. Diria para você ser homem e ir lá confrontar a menina, sem medo e confiança no que você tem de bom. Mas levando em consideração que você escreveu para uma revista de menininha pra tirar essa dúvida, dá pra notar que confiança não é seu forte. Além do mais, parece bem ridícula essa postura. Anote o nome dela em um papel e esqueça. Não é pra tua bola! Junte 100 nomes de decepções por falta de tentativa. Quando chegar aos 30 anos ainda virgem, comece a matar uma por uma. Me parece mais fácil do que fazer exercícios.
Quanto tempo posso ficar com o mesmo OB?
- pergunta F.S. de Sobral – SC.
Na cavidade? Honestamente não sei. Espero que pelo menos 5 dias e 5 noites. Depois que passar a regra pode remover.
Eu me apaixonei por um cara de 21 anos. ele também se apaixonou por mim, mas meu pai nunca deixaria eu namorá-lo porque só tenho 12 anos. Tambem tenho medo de me envolver demais e acabar sofrendo. Gostaria muito da ajuda de vocês.
- B., por e-mail.
Não vejo problema.
Valeu meninas, fiquem livres pra deitar no meu divã-boleia! Beijo pra vocês e até a próxima.
