A Vida Mata a Pau
A pouca atividade deste blog denuncia: estou tentando fugir do inevitável.Vivemos um Estado de Exceção Futebolística, e este blog, que sempre privilegiou a uma existência paralela aos grandes acontecimentos, acaba, em situações como essa, coagido a privilegiar através da pauta seus leitores apaixonados pelo esporte bretão.
Entretanto, desafetos do futebol, não corram!
Prometo uma cobertura da Copa inusitada. Acreditando na força do contra-ataque e do gol impedido, fiado em seleções como Togo e no goleiro Butina, sei que é possível comentar o que ninguém viu. Não que eu tenha mais tempo ou olhos de lince, mas sim por não prestar atenção ao jogo. E sim ficar olhando a porcaria em volta, que faz a graça da competição.
E é neste clima que A Vida Mata a Pau começa a falar de copa regularmente. Amanhã, as grandes ausências na copa 2006. O que todo mundo vai sentir falta dentro e fora dos gramados da alemanha. Não perca.
Junto!
Explicava para uma colega de trabalho o meu problema em aceitar gatos como animais de estimação, mesmo que seja o dela, mesmo que tenha um ótimo nome. Sempre vale a tentativa de não ser grosseiro. Nada de ficar insultando as preferências de nossos amigos - claro, menos quanto eles gostam de Nenhum de Nós. Deixa pra lá, a mensagem enviada:
Eu acho que animal de estimação tem que ser alegre, envolvente, e mostrar afeto ao dono. Na verdade, gosto de bichos fáceis de conviver e convencer de que sou um sujeito legal. Problemas com aceitação já tenho demais com meninas, preciso para compensar que quem esteja abaixo da cadeia alimentar me respeite de imediato, e mostre sua adoração.
Frente a isso, ela me apresenta uma outra interpretação:
Eu acho que animal de estimação tem que estar abaixo da cadeia alimentar me respeite de imediato e mostre sua adoração. Problemas com aceitação já tenho demais com meninas. Preciso que ela seja alegre, envolvente e demonstre afeto ao dono.
Ótima. Pensarei a respeito enquanto conto os pêlos perdidos pela casa na divisão entre adestramento e o amor verdadeiro. Muitos querem, de fato, pessoas com poucas manias e animais que não surpreendam. Mesmo que para isso acabe afogado os pequenos pontos charmosos instalados pelo instinto.
E tem mais... Ah, quer saber, deixa pra lá (fazendo charme).
Croácia
Reparem, cidadãos, que os croatas atacam com cinco jogadores ao mesmo tempo. No primeiro gol do amistoso de sábado passado, a bola foi cruzada pela esquerda, escorada por um atacante até o miolo da zaga, onde um terceiro croata amaciou para um meio campista vindo de trás completar para pro gol.
Tudo bem, era o Irã se defendendo, sem tradição no futebol. Porém, o zagueiro comendo mosca lembrava muito o lúcio, até fisicamente. A única diferença em relação a um hipotético lance contra o Brasil é que os laterais da seleção asiática estavam na jogada.
Latidos
- Nunca tinha escutado grilos aqui.
- Estranho, isso me parece mais um cachorro.
- Não, é um grilo, escuta.
- hum...
Conviver com daltônicos de animais é sempre difícil.
Osvaldo e Fernanda
Montenegro é a última republica a se separar da Sérvia, dando um fim definitivo ao que um dia foi o núcleo Iugoslavo. E, para ser diferente, a independência veio no voto, e não no fuzil. Com 0,4% a mais do que o mínimo de votos exigidos, os montenegrinos decidiram por sua autonomia.
Uma mudança que é impossível de explicar sem gestos. Imaginem alguém falando: “o que era Sériva e Montenegro, agora é Sérvia e Montenegro”. É preciso mímica, para pontuar que de um lado fica a Sérvia, e do outro Montenegro.
E compreender isto não é apenas aceitar a última pá de cal na republica eslava do sul, mas sim em um processo de um século de unificação onde ninguém se via satisfeito. O maior divórcio que o mundo já viu mostra que o muro de Berlin continua caindo quase 20 anos depois, e que Francisco Ferdinando finalmente pode ser enterrado – mesmo que a manda queira o contrário.
Ok, escrevi um exagero. Sabemos que se puxar pela cronologia, qualquer briga de bar nos bálcãs tem como antecedente um conflito milenar, que envolve um punhado de muçulmanos, Alexandre o grande e possíveis argonautas.
Nessa sopa étnica Montenegro nasce, inspirada no modelo esloveno de desenvolvimento econômico. Ao seu lado, uma bandeira muito bonita e representativa. Contra, vizinhos sedentos por carvão, território e banhos de sangue ocasionais.
O mais curioso é que a seleção de Sérvia e Montenegro (unificada) se classificou para a copa de 2006, e já está concentrada. O time é composto apenas por Sérvios, e manterá o nome durante o torneio. Ou seja, os montenegrinos podem ser campeões mundiais com apenas 30 dias de vida, em 9 de julho, e sem sequer calçar as chuteiras.
Lustrem uma nova cadeira na ONU, senhores! Rasguem o papelzinho da Sérvia e Montenegro em dois e coloquem novos expositores lado a lado, lá vem mais uma republica pra mendigar ao nosso lado.
Eu vi a frente fria
Agora eu divido a sorte com o controlador de tráfego aéreo: trabalho olhando para o céu. Tão bonito que nem incomodei quando o sol da tarde venceu o filme azulado da janela pouco mais de um metro a frente e me fez franzir a testa.
Torço pela primeira chuva.
Pra ti, Gus Schossler*
Chorei pelado por apenas 65 euros..
*Valeu por corrigir o sobrenome, Nego.
Neura F. C.
Faltando menos de um mês para a Copa do Mundo, o noticiário já se ocupa de cobrir os preparativos para o evento. E mesmo as notícias que não são sobre o mundial, acabam remetendo ao tema. Basta ser um apaixonado pela competição.
Um exercício de livre associação que sempre acaba estampando minha preocupação com esta armadilha em forma de time que estamos levando para alemanha. Alguns exemplos de como qualquer notícia vira futebol:
Manchete: Onda de terrorismo do PCC atinge são Paulo.
Associação: PCC > tiroteio > balaço > balada > Ronaldo.
Inquietação: Ronaldo tá sempre na balada e continua gordo, será que ele entra em forma até a estréia?
Manchete: Estréia Código Da Vinci, o filme.
Associação: Da Vinci > renascimento > fênix > falcão > copa de 82.
Inquietação: Esse favoritismo cheira muito a 1982, acho que já vimos esse filme.
Super Trunfo dos Santos Católicos
32 cartas.
30 com santos.
1 com regras.
1 com apresentação
1 caixinha
0 pecados
15 reais + despesas de envio.
Para encomenda o seu, escreva para menezes.ep@gmail.com. ou deixe um comentário com seu e-mail que eu entro em contato.
TVE, mas quem não é?
Fui entrevistado para o programa Radar na última sexta. Assunto: Super Trunfo dos Santos Católicos, que chegará às ruas com sua segunda edição ainda este mês.
Acho que vai ao ar amanhã (confirmo quando tiver certeza), entre as 18h e as 18h45min na TVE.
Aproveite para saber tudo sobre jogo, ver que ele realmente existe e se deleitar com minha fluência frente veículos de comunicação de massa. Destaque para o suador causado por todas aquelas luzes. Mas tudo bem, 72% da pessoa que você ama também é água.
De Volta Para o Futuro II
Lembram quando o McFly volta para 1955 no segundo filme da série, e fica preocupado com as possíveis conseqüências de encontrar com ele mesmo, que estava lá acidentalmente para cumprir o roteiro do primeiro filme? Especulando, o Doutor Brown apresenta duas possibilidades:
1. Que aconteça um colapso espaço-temporal e o mundo acabe.
2. Que os dois desmaiem.
Os dois que no caso são um só.
Nada mais, só isso.
Comunidade
No último ano tem sido assim. Quando ela está na mesma festa, nada mais me chama atenção. Primeiro, por uma implicância gratuita, depois por sadismo. Algo me faz detestá-la, imaginar que tudo de lamentável que uma cidade encontra seu resumo em uma pós-adolescente.
Para evitar essa postura antipática do ódio sem porque, passei a reparar nas pequenas coisas. E alcancei meu objetivo, agora tenho motivos sólidos para ter tal senhorita na conta da escória.
Primeiro, os vestidinhos sessentistas dela e de suas amigas, desengonçadas em igualdade. Se a idéia era parecer com nossas mães, elas fracassaram. Eu sei que meu pai jamais olharia para uma mulher que dançasse daquela forma lamentável. Como se apresentam, não representam a juventude que tentou mudar as coisas, mas sim as aprendizes de dona de casa que jamais tiveram um orgasmo. Perdidas e mortas em alguma das quatro décadas que nos separam do Please Please Me.
E sempre com os tubinhos, estão os cabelos armados. Admito que uma aparição esporádica seria charmosa, mas não do jeito que elas praticam. As imagino passando pela roleta do ônibus ou na fila do banco daquele jeito. Em cada gesto cotidiano gastam seu dia-a-dia afirmando um desconforto íntimo em existir.
Talvez aceitação seja a palavra. A minha odiada é especial. Mesmo nesse pequeno universo, ela consegue ser uma quase-excluída do grupelho. Ela fica sempre lá, tentando desfazer com um olhar ansioso a barreira que ela mesmo criou.
Poderia dizer que ela está cansada. Mas não, o ar de desânimo acompanha ela desde o primeiro dia que a reconheci. Isto faz dela ótima de ser observada, simplesmente não se incomoda ou reage. Apenas enfileira marlboros pulmão adentro e finge não saber.
Talvez ela ache que eu gosto dela. Estaria errada, mas não nego que ligo pra ela, representa um ótimo papel pra mim. Faz um bem pra mim maior do que pra qualquer das suas amigas: o de me lembrar tudo que é mais triste em porto alegre. Um dia ela vai vir me perguntar o que se passa, e eu direi triunfante: não estou te dando bola, sou apenas obsessivo.
CPI
Mesmo que a sua colega de trabalho tenha um namorado, não desanime. Suas piadas ocasionais continuam sendo muito importantes. Como bem sabes, toda mulher precisa de um H.O.M.E., o Humorista Oficial para Momentos Esporádicos.
Seja agradável e subirás de posto bem rápido. Cedo ou tarde, vocês estarão almoçando junto e compartilhando gargalhadas. Pode ter certeza, meu amigo: você tem tudo para ser o C.O.M.E.D.O.R. dela, ou o Chefe Orientador de Modos Engraçados De Ocorrência Restrita.
Eu continuaria com as dicas, mas a infâmia ligou pedindo suas piadas de volta.
Grandes Diálogos Trabalhistas
- Quem é Iran Malfitano?
- Ah, é um ex-galã da malhação.
- Ser galã da malhação é muito baixo astral.
- O bom é que, em uma temporada no ar, você faz mais sexo que faria pelo resto da vida.
- É, só que a metade dele é com o Daniel Filho. Não, obrigado.
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Oriente Petrolero
Gostaria de saber quem realmente se sente irmão de um boliviano. Sério. Eu, no máximo, me sinto vizinho. E daqueles que não se dá “bom dia” no elevador da ONU. Somos uma mistura de índios diferentes, com europeus diferentes e com africanos diferentes. Sem falar que a montanha muda o homem, já dizia Thomas Brandolin.
Mas todos os fundadores dessa mistura entendem a piada do dia: se o Brasil parar de consumir o gás boliviano, nossos vizinhos não vão ter como estocar a mercadoria. Como a nação junker terá de fazer alguma coisa com todo esse derivado, eu dou uma idéia.
Proponho uma grande chama piloto em torno de La Paz, a única boca de fogão que pode ser vista da lua. Feita especialmente para esquentar o maior chá de coca do mundo, para ser distribuido livremente ao povo. Um santo remédio para os próximos anos, quando a população acabar vítima de sua própria falta de sensibilidade eleitoral. Bom, talvez realmente exista algum parentesco com os brasileiros.
Vou parar de uma vez com esse lero-lero e apresentar meu plano pra Brolívia, amanhã.
Grávida de Luís Carlos Prestes
Na confusa Europa da década de 70, um jovem apaixonado por automobilísmo foge sozinho da Alemanha Oriental para realizar seu sonho: participar da famosa prova de 24 horas em Le Mans, França.
Cruzando a cortina de ferro em seu turbinado Lada Laika, o protagonista Herald Wasser enfrenta muito frio, preconceito e inumeras aventuras para chegar ao circuíto. Ao seu lado, apenas um motor à diesel de sete galões e alguns estudantes da universidade de Bordeaux com tendências socialistas.
De final surpreendente, o road movie “Lada Ocho” mostra a luta de um pé-de-ferro em um mundo de idealistas, disposto a dirigir em círculos por 24 horas sem parar em nome de uma vida com gosto de spray e pneus biscoito.
Um prato cheio para o sentimental público brasileiro e nossa única esperança no Oscar de 2008. Basta que parem de dar dinheiro pro Cacá Diégues (pra Bolívia) e invistam em mim!
Libertamérica das Dores
O time do Estudiantes foi aprovado, mesmo tomando uma lição do Goiás no Serra Dourada. A derrota do 3x1 não fez ninguém rodar, já que o time tinha feito a lição de casa na argentina.
Não chegou a ser uma aula de futebol, mas quando um time determinado entra em campo todo mundo nota. É inegável que o time está na turma dos possíveis campeões, porque jogam com classe, e essa equação do futebol é muito simples.
Para o Goiás fica a lição: não adianta ter um gênio no ataque se não houver trabalho em grupo. Essa equação da matemática futebolística é muito simples, precisa ter química entre todos para entrar para a história como vencedor. Não basta disciplina, é preciso seguir os conselhos do professor e falar com a diretoria se preciso.
Evitando o excesso de faltas, o time não cometeu nenhum erro de concurso, não dando margem à avaliação equivocada. Orientação do técnico, que é um mestre. Estuda o adversário com muita competência, e aposta na base do time.
Para a próxima fase, o time tem muito a aprender, e apostar na recuperação de seus atletas contundidos. Tudo isso faz do Estudiantes de La Plata um time de nível Superior.
Boicote aos bolívios!
Brasileiro, faça sua parte: peça água sem gás.
La Paz de espírito
O “governo” boliviano acaba de mandar para o ralo uma quantidade imensa de dinheiro de uma empresa estatal brasileira. E para surpresa de quem não conhece, tudo que o “governo” brasileiro faz foi dizer que isso é um direito constitucional de nossos vizinhos.
Estranho falar em respeito à constituição, já que para defender o partido dos trabalhadores, o nosso presidente não tem encontrado problemas em pisotear a brasileira.
Entretanto, para enfrentar este ataque debochado, tudo parece coberto por uma sagrada aura diplomática. O mesmo espírito que deve ter reinado nas reuniões entre os líderes nacionais semana passada, que foi facilmente esquecido por Evo na hora de meter o exército e pendurar faixas nas refinarias.
Mas tudo bem, para uma nação que dá crédito ao Hugo Chavez, aguentar um líder cocaleiro com tendências suicídas é fichinha. Afinal, Evo rompeu - conforme prometido em campanha - uma relação de 30 anos com o maior investidor e cliente do gás natural. E nossa reação dá a entender que não temos nenhuma moeda de troca e devemos apenas obedecer. Sequer parece que vamos discutir a questão. Acaberemos por tomar providências meia-boca e assistir Morales com o leme na mão. Nada de pensar em represárias, Deus nos livre! Somos todos irmãos sulamericanos.
Este é o sinal claro de que é impossivel abraçar uma estratégia de política internacional. O que era pra ser o norte de nosso crescimento muda a cada “governo”, e agora é comandado por um palerma.
Resta rezar e esperar que os Bolivianos também nacionalizem o Lula. Enquanto isso vou defender alegoricamente a invasão da Bolívia. Vai que eles têm um bom lateral direito pro lugar do Cafú, e a gente ainda pode ter alguma alegria esse ano.
Void-me
Mas afinal, o que o Arctic Monkeys tem de especial?
Alguém, por favor, pode invadir a Bolívia?
Obrigado, Foguinho.
O nosso amor não vai dar bode.
"Nunca encontrei nada no mundo que meu machado não pudesse partir".
- Conan, o Bárbaro Governador da California.
