A Vida Mata a Pau

Naked Partidarismo

Até os partidos políticos estão entrando na campanha VOTE NU do Insanus. Confira como estão ficando as siglas reeditadas e ajude os partidos que ainda não decidiram o seu nome a encontrar a luz.

10 - PRB - Partido e Resfriado Bráulio. (atualizado)
11 - PP - Partido Peladista.
12 - PDT - Partido Das Tetas.
13 - PT - Partido dos Tarados.
14 - PTB - Partido Tira (a mão da minha) Bunda.
15 - PMDB - Partido dos Mostradores de Bilau.
16 - PSTU - Partido do Strip Tease Urbano. (atualizado)
17 - PSL - Partido Sem Lingerie.
19 - PTN - Partido do Topless Nacionalista.
20 - PSC - Partido dos Sem Cueca.
21 - PCB - Partido da Calça Baixada
22 - PL - Partido Libidinoso.
23 - PPS - Partido Peladios em Santos.
24 - Porque será que nenhum partido escolheu este número, bicho?
25 - PFL - Partido da Frente Libertina.
26 - PAN - Partido dos Aposentados Nus.
27 - PSDC - Partido Social Despido Cristão.
28 - PRTB - Partido que 'Rebenta Todos Bikinis. (atualidado)
29 - PCO - Partido da Cueca Opcional. (atualidado)
31 - PHS - Partido Haja Saco.
33 - PMN - Partido Muito Nudista.
36 - PTC - Partido Tira Cueca.
40 - PSB - Partido Sem Blusista.
43 - PV - Partido Voyuerista.
44 - PRP - Partido do Rabo Preso. (atualizado)
45 - PSDB - Partido dos Sujeitos Desinibidos do Brasil.
50 - PSOL - Partido pela Sanção das Orgias Libertinas. (atualidado)
56 - PRONA - Partido Revolucionario do Óleo no Ânus. (atualidado)
65 - PCdoB - Partido dos Criadores do Bundalelê. (atualidado)
70 - PTdoB - Partido Tira do Buraco(atualidado)

Colaboraram com este post: Gabriel Pillar, Marcelo Träsel, Coiote, Wolfgang Fischer, Fernando Dodô Leite, Claudinha, Rômulo Arbo, Rodrigo Luiz, André Schröder e Alaôr Maltinês.

VOTE NU

Nessa eleição não adianta abrir o voto, tem que abrir a braguilha. É por isso que o coletivo insanus lança campanha Vote Nu. Não importa se você é PDT (Partido das Tetas), PMDB (Partido dos Mostradores de Bilau), ou até do PMN (Partido dos Muito Nudistas); no dia primeiro compareça em sua Zona como veio ao mundo. Votar é constitucional, pelar é natural.

Atrevido

Sempre me incomodo ao ler a sessão “cartas” da revista atrevida. A iniciativa é boa, mas as respostas são eufenistas demais. Essas teenagers não precisam de afagos, elas clamam por verdade. E é meu dever cívico dar o que elas querem.

Aqui vão as respostas honestas que estas leitoras deveriam ter recebido da redação de Atrevida. Bem que a revista poderia publicar o e-mail dos brotos e facilitar o meu trabalho, ainda assim, espero que ajude elas.

Minha amiga vive roubando meus ficantes. O que eu faço?
V.G. 14 anos, Vacaria, RS

Resposta:
Como assim “sua amiga”? Acho que a primeira coisa a fazer é parar de chamar ela de amiga. Hoje tu não te dá conta, mas esse tipo de tolerância entre mulheres torna as coisas insustentáveis dentro de alguns anosm principalmente quando isso se torna uma hábito. Tanto que é motivo de chacota masculina o tipo de relação que mulheres mantêm com suas amigas.

Claro que eu estou generalizando, mas se ela tem 15 anos e vive de biscatear o crush das outras, imagina o que ela vai estar fazendo com 30? Mude logo, nada mais desagradável do que ter que convidar ela para ser madrinha do teu filho depois de ter roubado o teu ex-marido.

Ferro na piranha! Sei que cortar relações numa cidade pequena quanto Vacaria é complicado, mas tenta. Até porque, ela certamente vai ler na atrevida as suas iniciais e sacar que tu tá incomodada. Aproveita e conversa com ela. Uma dica: tenha um punhado de areia na mão, sempre é útil nesse tipo de conversa.

Estou apaixonada pelo namorado da minha prima. Nós somos grudadas e, o pior, acho que ele também está começando a gostar de mim. Pintou a maior dúvida: devo sumir da vida deles ou tento conquistar o garoto?
J.P.G. Belo Horizonte.

Vejamos: existe forma de sumir da vida de uma prima? Não sei você, mas as minhas experiências em manter parentes afastados diz que não funciona. Laços de Sangue são indestrutíveis, e isso não é apenas um argumento barato para uma novela das sete.

Outra coisa a levar em conta é que o carinha pode estar dando bola pra você só pra ver qualé. Tipo, vai que rola de pegar as duas ao mesmo tempo. Se vocês estão sempre juntas, pode ter certeza que ele já pensou em vocês se agarrando e, princialmente, se incluir na função toda.

Amo um menino que me dá a maior bola. Mas, como sou um BV, tenho medo de beijar mal e o garoto sair contando pra todo mundo.
TB 15 anos - Rio de Janeiro - MG (sim, Minas Gerais.)

Cedo ou tarde isso vai ter que acontecer, não? Meninas da tua idade já estão dando no Baile Funk, não esquenta - o próximo!

- Mais perguntas e respostas durante a tarde de hoje, 29 de Setembro de 2006.

Toomas Hendrik Ilves

Estes olhos azuis-da-cor-da-bandeira são do recém eleito presidente de Estônia: Toomas Hendrik Ilves. Na busca por uma eleição mais lamentável que a nossa, acabei esbarrando no site oficial do novo estadista, e encontrei uma galeria de fotos espetacular. O verdadeiro guia ilustrado de como se fazer presidente não precisa de tradução - até por que nem na estônia se fala estoniano - mas sim um coração aberto.

Toomas e o leão.

Toomas e seu amigo com cara de aventureiro e seu fone laranja.

Toomas cantando com um grupo de rock local. (acho que a música é I Wanna Be Sedated, palpite).

Toomas molhando o bico com habitante do interior para não fazer feio.

Toomas recebe um quadro pintado por tiozão.

Alguns companheiros de partido visitam a casa de Toomas.

Mulher em casa,

Galanteada durante reunião com o governo austriaco...

...e cara de "já peguei" no parlamento europeu.

Esse sabe.

Fecha o olho e confirma (atualizado)

Pelo menos a nossa eleição não vai ser a mais ridícula do mês. Tudo porque sábado passado Yahya Jammeh (foto) se elegeu para o terceiro mandato seguido em Gâmbia. Presidente há 12 anos, o político conseguiu 67% dos votos, contra 21% do segundo colocado. Sua principal promessa de campanha é o implemento de um polo de tecnologia digital na nação africana que, segundo ele, deve gerar 200 mil novos empregos.

Vale lembrar que o gabão tem 1,5 milhões de habitantes, sendo que 65% da população vive com menos de US$ 1 por dia. Ou seja, os empregos do vale do silício tropical abençoariam cerca de 1 em cada sete cidadãos.

Quem sabe não emprega também o pessoal da UDP, o partido de oposição. Em seu site, os esquerdistas acusam Yahya de ser um vampiro a serviço do capeta e estar acabando com a chance de crescimento de Gâmbia. Não importa, parece que a população, tanto lá quanto aqui, não tem medo de sanguessugas.

Salvação da Lavoura

Depois de anos perdido na cena punk rock no município de Antônio Prado (RS), parece que o Rock Rural rio grandense está saindo da toca de mulita. A banda Grosso Mod vem semeando o cabelo ensebado propositalmente nos confins mais grotenses do estado com suas guitarras marcantes e gritos de punição. Quem acha que tudo por aqui é fogo de chão não conhece a cozinha bem afiada deste quinteto, que faz questão de descer a lenha sem pudores. Como uma verdadeira colheitadeira de referências mod-ruralistas, o disco “Osvaldo quase Getúlio” faz uma homenagem ao albúm perdido de Nelson Tordilho Padre de 1965, e ao clássico cult “No riacho da estância” , do Gaiteiro Musquitinho. Faça uma prece aos homens esquecidos do Planalto Médio, amarre o lenço na vitrola e escute as faixas “cerveja geada” e “Rancho no Zaffari” bem alto. FARSUL não tá com nada - Recomendado

Valor Real

Contribuição de Marcelo Halpern (Valeu!).
Exercício de imaginação proposto no texto logo abaixo.

E se o 20 de Setembro tivesse um porquê?

Quem não acompanha a reprise de A Casa Das Sete Mulheres talvez não saiba, mas hoje – 20 de Setembro – é o dia dos Farrapos. A data marca a proclamação da republica Piratini durante a Guerra dos Farrapos, e é comemorada aqui no Rio Grande do Sul com um feriado chuvoso.

Como o grito de independência foi dado no Campo dos Menezes, no município de Quarai, eu me sinto bastante à vontade para fazer um exercício de imaginação e empilhar suposições sobre o tema:

E se a revolta tivesse dado certo e o Rio Grande fosse Independente?

Na seqüência, a minha visão sobre alguns acontecimentos decorrentes da possível vitória dos Farrapos, caso Netto não tivesse perdido sua alma ou a guerra. Como eu sei que a Internet não funciona, deixo avisado de que é uma simples listagem informal de fatos e sua repercussão, sem seriedade excessiva ou compromisso com uma ou outra visão histórica.

Os primeiros anos

Mesmo com a vitória de 1845 e a independência do continente de São Pedro, o exército e as instituições estaduais estariam em ruínas. O esforço de guerra causara danos grandes na economia da região, que só foi recomposta com pesados investimentos do Brasil. Solitários, os gaúchos demorariam ainda mais tempo para se recompor. Inicialmente pode-se imaginar um apoio argentino, que seria combatido pelo Brasil logo na seqüência. O Uruguai passaria a estar menos suscetível à influência tupiniquim, o que colocaria o partido colorado de escanteio.

Além de uma possível guerra civil entre grupos apoiados pelos nações do prata e do Brasil, o estado farrapo seria estraçalhado de vez durante a Guerra do Paraguai. Como se sabe, em 1965 São Borja e Uruguiana caíram sem resistência, só sendo retomado num contra ataque da tríplice aliança. Um Uruguai Blanco não teria interesse em barrar o avanço guarani, saindo, inclusive, da tríplice aliança.

A guerra mais sangrenta das Américas teria Piratini, Brasil e Argentina de um lado, Uruguai e Paraguai do outro. Com a possível vitória brasileira, a região às margens do Uruguai voltaria ao comando do Império. Restaria ao continente apenas o filão mais oriental do seu território. Ou seja, uma nação fraca que passa a se despedaçar.

Ainda assim, se a independência fosse mantida, cerca de cinco décadas de negociação seriam necessárias para que a dívida de guerra fosse paga e a soberania fosse reconhecida. Muito difícil pensar na Argentina como um aliado natural depois destes episódios. O alinhamento natural seria com o Brasil, o parceiro comercial de mais tempo, enquanto a Argentina e o Uruguai representariam até a década de 30 um concorrente do charque local.

Símbolos Nacionais

O Hino e a Bandeira não sofreriam modificações, assim como as armas, criadas no tempo da revolução. Entretanto, o sistema monetário necessitaria de uma reforma urgente. Ao invés de mi réis, cruzados e cruzeiros, teríamos Garibaldis, Netos ou Dólares Gaudérios. As notas trariam animais da nossa fauna estampadas, como um cavalo crioulo, o quero-quero ou uma capivara.

Capital

Uma Porto Alegre leal ao império seria uma cidade esvaziada. Talvez uma cidade amaldiçoada. Bom, isso não muda muito.

Etnias

A exclusão étnica seria a maior tragédia da história.

O incentivo à vinda de imigrantes, que ajudaram a construir uma identidade gaúcha, foi uma iniciativa do governo brasileiro. Tomando como exemplo o que fizeram nossos vizinhos, essa atitude não seria tomada. Italianos e Alemães não teriam livre circulação ou terras no norte do estado. Até hoje a serra seria pouco desenvolvida, sendo muito semelhante ao território das missões –uma região muito militarizada.

Episódios farrapos, como o massacre dos lanceiros, mostram que escravos e negros não eram bem vindos. Esse núcleo racista e estancieiro levaria a uma desigualdade social ainda maior do que a que existe hoje. Os escuros acabariam fora das nossas cidades centrais, substituídos gradativamente por mão-de-obra platina.

As características culturais estariam muito diferentes. Disse um publicitário: o Brasil libertou os negros, mas os negros libertaram o Brasil antes. A cultura urbana ganharia um ar inocente e supercicial. E o pior: Atualmente, o grande craque do Barcelona se chamaria Ronaldinho Catarinense.

Cultura

Mesmo com a Globo transmitindo para o nosso território, não haveria interesse em contar a nossa história. Assim, a minissérie “O Tempo e o Vento” seria toda com atores locais. Ao invés do Capitão Rodrigo Cambará ser interpretado pelo galã Tarcísio Meira, seria vivido por Ricardo Machi – desliga essa droga!

Esportes

Grêmio e Inter teriam vaga na Libertadores todos os anos. Entretanto, sem a força dos negros estariam perdidos. Não passariam de botinadas e caneladas. No máximo um tri da América para cada um.

Olho o Arnaldo ai, gente.

DRE apreende cocaína, LSD, haxixe e gibi.

"Duas apreensões em Brasília mostraram que os federais da DRE/SR/DF estão sempre atentos para as tentativas de traficantes de distribuir  drogas na Capital Federal. Em uma das apreensões os policiais interceptaram um carregamento internacional de Haxixe, provavelmente vindo de Marrocos. Em outra operação os agentes prenderam os organizadores de uma festa "Rave" que seria realizada em Corumbá, Goiás. Com os traficantes foi apreendida cocaína, LSD e um gibi cujo personagem principal, "Capitão Presença", fazia apologia ao uso de drogas".

(Foto: Polícia Federal no Distrito Federal)

Celebridade

Na agência dos Correios, sobre aquela mesinha onde fica a cola, tinha um pedaço de papel meio dobrado com uma lista. Certamente esquecida por alguém, ela trazia duas tarefas riscadas e outras seis por fazer. A primeira legível era “Colocar no correio”, o que indicava que a pessoa estava cumprindo as suas próprias determinações quando deixou o papel para traz. E seguia:

- Separar roupas e ver o que precisa comprar.
- Não esquecer endereço da Helena.
- Ver se precisa cortar o cabelo
- Não esquecer o endereço da Fátima
- Pegar o telefone do taxi.

Depois de achar redundante os “não esquecer”, minha curiosidade me faz ler os itens já riscados. Sem muita dificuldade, leio “fazer foto 5x7 com data” seguido pela chave de todas as tarefas, o motorzinho desta pessoa numa cruzada de compromissos:

- Ver algumas fotos para colocar (álbum bbb).

Espanhola

O mar não tem memória, mas o you tube tem. Logo, quem não viu a Cicarelli transando na praia nas últimas duas horas estará inevitavelmente assistindo até o final do dia. Amanhã, vamos de mãos dadas ver ela chorar na MTV e dizer que não foi nada.

E não fez mesmo. Ora, um ato público em águas internacionais não é muito ousado. Chamar de vagabunda (como escutei por aqui) por esta picardia é supervalorização. Se é pra chamar, que seja pelo seu histórico de golpe atrás de golpe nesses mongolões cheios da grana. Ou alguém acha que é realmente possível amar o Ronaldo Nazario?

Enfim. A maior audiência da vida da mineira foi justamente na sua melhor atuação. Não pela interpretação ou pelo roteiro, mas sim pelo silêncio. Um mocrofone imbutido naquela cena estragaria tudo, até mesmo esta piadinha infame.

Deletar é viver

Me livrando de pouco mais 2 Giga de bobagens do meu computador, me reencontro com esta mongolice que eu fiz pro Desconforto Geral - meu blog antigo - em 2003. Ah, época de pixels e inocência eleitoral.

Indahouse

*Publicado originalmente no semcaneleira.

Foi numa tarde de domingo em 1997 que a ESPN entendeu como funciona o futebol e, conseqüentemente, o mundo. Naquele dia estavam em disputa partidas decisivas da zona européia das eliminatórias para a copa da França. Em campo estava a Espanha, a Rússia, os holandeses de laranja e italianos narigudos, ingleses não-letrados em ginga e belgas de vermelho, todos se acotovelando por uma vaga. Enquanto isso, a ESPN transmitia Irlanda do Norte contra Malta.

Hoje vejo que faz sentido.

A rede de televisão nos mostrou com seu amadorismo que esses recortes são a parte mais importante do futebol, mesmo quando causar ira no telespectador. Minha indignação com a defesa do Ulster e com a previsível tosqueira do embate era o reflexo de uma valorização descabida de outros futebóis igualmente enjoados. A diversão dentro de campo na Europa não existe. A ESPN me mostrou com aquele zero a zero que o errado era eu. Gostar de futebol internacional é semear importância na pequena área dos piores times. Ou seja: o que importa é o nome dos goleiros e a cor das meias, deixo o resto para o Teo José.

Visto esta ideologia desde então. E provo, trazendo agora uma série de recortes adquiridos durante as duas primeiras rodadas das
eliminatórias para a Euro 2008.

Paraná Clube da Noruega

A Noruega estreou com 4 a 1 sobre a Hungria, com todos os gols de presente. Se o São Nicolau nasceu lá eu não sei, mas com aquela defesa pela frente, é sempre natal para o adversário. No primeiro gol o zagueiro recuou errado, no segundo o goleiro cruzou a bola na frente da própria área. O quarto gol foi um chute sem força do bom velhinho Solskajer, que o goleiro aceitou sem problemas.

Cazaquistão

A UEFA aceita os cazaquis nas suas eliminatórias desde 2000, mesmo o país sendo localizado no meio da Ásia, e não na Europa. Dessa vez, eles caíram no mesmo grupo que Portugal. Ou seja, o mais ocidental contra o mais oriental em dois embates em lugares opostos do globo. E o pior: pra chegar tão longe são necessárias umas dez horas dentro de um Tupolev. Levando em consideração a sucata que anda a companhia aérea local, o vôo é mais perigoso que uma dividida com o Maniche.

Uniformes novos

Pais de Gales anda desfilando seu pouco futebol dentro de uma camiseta amarela e calções verdes. Não sei o motivo, talvez queiram parecer brasileiros para assustar os adversários. Duvido muito que alguém acredite, afinal, eles jogam com raça e parecem amar sua pátria.

Irlanda e Malta

Não vi os resultados de Malta, mas devem ter perdido. A Irlanda no norte estreou tomando três a zero da Islândia em casa. Na seqüência, foi até a Espanha e venceu a "fúria" por 3 a 2. Vou ligar para a ESPN e ver se eles me explicam.

Golpe

Agora é a minha vez de chamar alguém de maluco. Malucos, no caso, já que quem desenvolveu o Golpe foi um grupo de amigos. Basicamente, o jogo é um Super Trunfo de Políticos brasileiros. A pesquisa dos caras para levantar os dados de cada personalidade da nossa cena política parece ter sido muito árdua. O resultado em primeiro turno são essas cartas logo abaixo.

O melhor, você pode ir lá no site deles e fazer o download do arquivo de impressão. Assim, gratuitamente, você pode ter o seu baralho em casa pra jogar.

O me emociona na história é a declaração logo em cima na página dos rapazes: “Sua criação foi profundamente inspirada pelo genial Super Trunfo de Santos Católicos” e o agradecimento final: “E, claro, ao Menezes/Savoldi/Bohrz (criadores do Super Trunfo Católico, que inspirou este brinquedo)”.

Não me canso de repetir que Eu, Pablo Borhz e Savoldi achamos essa a parte mais legal de toda a repercussão do nosso baralho.

Ainda em chamas, continuo gritando que o negócio é fazer as coisas e ponto. Gente pra achar uma merda sempre tem, mas gente que acha bom a se inspira faz valer a pena. Bom, vamos ver onde tudo isso vai parar.

Essa semana parou no Terra e na capa do Overmundo - post de Liv.

Ah, e pra quem não sabe, o Super Trunfo Católico teve uma nova tiragem e está bombando mundo afora. Sei que é difícil acreditar, por isso colocarei uma foto aqui mais tarde. Quem tem pedidos pendentes, reclame que eu atendo.

Abraços ao mundo.

A FESTA NUNCA ACABA*!

Criado GOLPE, o Super Trunfo dos políticos brasileiros.

www.stoneagescanners.com/golpe

* Primeiro título em Caps Lock em quase 3 anos de blog - isso diz muito.

Xamuí-Vöth

Madeireira estabelecida na região do Bico do Papagaio, no estado do Pará, em 1971. Instalada nas margens do rio Xamuí, passou a diversificar suas atividades extrativas na década seguinte, sendo uma das principais distribuidoras de insumos para a corrida do ouro na região. Atualmente, tem sua imagem manchada pelo suporto envolvimento de Andras Vöth, filho do fundador holandês e atual sócio majoritário, em redes de trafico de madeira e animais silvestres. No mês passado, a CPI do Jacarandá determinou a quebra de sigilo bancário da empresa junto ao ministério público do estado do Pará. O objetivo é investigar a suposta ligação entre as contas no BMG e movimentações suspeitas nas Filipinas.

Humatov XI

Projetado e fabricado pelo engenheiro Alexander Humatov, a plataforma para lançamento de foguetes numero onze foi a primeira com ventilaçao circular. Tal mudança combatia o superaquecimento nos exaustores dos foguetes durante o lançamento, e foi a chave para o programa espacial soviético investir em potência motor.

Durante seu desenvolvimento, mais de 200 testes foram realizados ao sul de Ufa, no território Russo, entre 1951 e 1959. Nos anos 60, a base de operações e a fábrica foram transferidas para a base de lançamentos no Cazaquistão, onde as verões X e XI entraram em serviço. No cartel do aparato, cerca de 20 atualizações da torre central e 23 anos de uso - um recorde para este tipo de construção.

* * *

Leia tudo sobre é o dia das coisas que nunca existiram no A Vida Mata a Pau. Uma série em homenagem a todas teorias conspiratórias sobre o 11 de setembro. Em algumas horas, um texto sobre a Xamuí-Vöth.

Ah, mas vá...

...desenhar em balões!

Meia Boca

- Alguém reparou nas novas meias do Boca Jrs?

Expointer

Mesmo com a crise, teve gente lavando a égua na Expointer 2006. E eu registrei:

Frigobar

- Isso boiando é espinafre?
- Não, é courier.
- Como?
- Come.
- Não sem saber o que é.
- É courier, delicia.
- Delícia foi pelo tratamento ou pra adjetivar a verdura?
- Como?
- Quero saber se é bom, é ótimo, ou se o delícia foi pra mim.
- Você eu não sei julgar, nunca comi.
- Não comeu por que não quis.
- É que vegetal por vegetal, prefiro courier.
- Engraçadinho.
- Bom, se for ruim, ao menos é bom pros olhos. Experimenta.
- Agora não adianta, a placa que era pra eu ver já não vi.
- Talvez ajude a escrever o testamento.
- Engraçadissimo, engraçadissimo.
- O fato é que comida de hospital é sempre igual, fada.
- Tomara que esta seja venenosa.

* * *

Este pequeno exercício é a minha contribuição para o Nó Cego, uma publicação que nunca foi aos papéis, mas pode ser lida e entendida através do que escreveu nosso amigo EGS no Overmundo.

CLIQUE AQUI, ENTENDA E BAIXE O NÓ CEGO.

Contribuições de: Cardoso, Diego Bituca, EGS, Emiliano Urbim e Gabriel Pillar.