A Vida Mata a Pau
Espetáculo de estampa criada pelo amigo Moa (amém), que me obriga a falar dessa dança típica de Rodijas e tão pouco difundida no Brasil.
Obrigado por essa oportunidade.
Street Fighter II
Dias atrás, contei aqui no blog sobre a briga de rua que presenciei num semáforo. Para quem não tiver paciência de clicar neste link e ler o texto inteiro, eu resumo: a briga envolveu o Malabarista Argentino e o Velhote de Muletas pelo monopólio da mendicância em um famoso cruzamento da cidade de Porto Alegre.
A novidade é que, depois da briga empatada, os dois simplesmente sumiram. Nenhum tomou o posto que disputavam com unhas, dentes e pedradas. Comerciantes das cercanias confirmavam o sumiço, e ainda me contaram que o Malabarista Argentino é uruguaio - o que não muda nada.
Ontem, no ônibus para o trabalho, vejo o Malabarista Argentino em outro cruzamento da cidade: na esquina da Dr. Vale com a 24 de Outubro, do lado do DMAE. O mais incrível é que ele recebia uma doação no momento em que o reconheci, coisa que jamais testemunhei em meses de ponto antigo.
Para justificar narrar tudo isso aqui no blog fiquei pensando em um pensamento que combinasse essa lição de faturamento urbano.
Algo como: as vezes precisamos que um velho de muletas nos apedreje para ver novas possibilidades. Ou: agrida um argentino, você pode estar salvando uma vida. E talvez: ganhar dinheiro no Moinhos de Vento, só agenciando palhaço.
Nota: o cruzamento Mostardeiro com a Goethe continua vago.
(merda)
Não fazendo parte do grupo de 33% por cento de internautas que são webmasters, sofro indescritivelmente para alterar qualquer coisa no template deste blog. A última investida foi na tarde de hoje (sábado, dia 24 de março). Algum desavisado que estava perdido por aqui pode ter experimentado links que apareciam e sumiam sem explicação, todos levando ao jogo. Mesmo simples, as mudanças são um desafio. E eu, que só queria uma barra lateral, perdi.
Atrevido verão - Parte 2
Segue...
Transei com meu namorado mas não senti absolutamente nada. É normal? Será que um dia eu vou sentir prazer?
K., 15 anos, Santos - SP
Eu poderia dizer que o teu namorado tem um pau pequeno, que não satisfaria sequer um poodle, e usar esse exemplo pra generalizar e falar que paulista é tudo pau-fino. Mas não farei isso, vou me focar
no teu problema real: Será que um dia você vai sentir prazer de verdade?
Sim. Possivelmente em um Shopping.
Quando a menina sente tesão, pode vir a acontecer de descer um líquido na calcinha? Isso ocorre mesmo se ela estiver sem roupa, apenas abraçando o namorado?
A.C.S., 14 anos, Belo Horizonte - MG
Esse líquido desce sim, e é sempre bem vindo. O que não entendi é como ele vai descer na calcinha se você está pelada. Se isso aconteceu, a sua lubrificação voou pelo recinto sem cerimônia, empapando diversos
objetos, inclusive a calcinha, ali, atirada no cão.
P.S.: eu sei que você não estava apenas abraçando o seu namorado.
Minha prima está morando em casa por um tempo. Mas ela vive deixando a minha mãe nervosa, não quer ajudar em nada e fica pendurada no telefone.
C.M.N., por e-mail.
Isso é o fim da picada! Quem não tem um primo folgado que atire a primeira árvore genealógica. E, realmente, os pais atuam com um nível de tolerância inexplicável. Simplesmente não dá pra entender.
Meu namorado me traiu e, agora, quer muito que eu o perdoe. O que acham que eu devo fazer?
A.M.G., 14 anos, Monteiro Lobato - SP
Sei lá!
Repórter Issa - Mudança de lugar da estátua do Laçador
De: Vinícuis Junges
Para: Eduardo Menezes
“Como repórter extraordinário do teu blog a vida mata a pau, seguem fotos da transferência do laçador e minhas considerações.
Fazia calor, muito. Claro que não pude deixar de comparecer a este evento com minha disposição e minha namorada. O evento, digamos a saída, estava prevista para as 14h, mas obviamente lá chegamos as 14:40h e o individuo laçador permanecia ainda no local antigo. Já estava, contudo sobre o caminhão que faria o transporte.
Fui até lá na certeza que algo ocorreria fora do programado. Sei lá, a estatua cairia e se despedaçaria, cairia sobre alguma van da rede vida, sobre alguém do MTG (Movimento Tradicionalista Gaúcho), começaria a voar pelos céus e se perderia no infinito, ou ainda, que sabe algum avião em procedimento de pouso degolaria o indivíduo ali. queria desgraça! em parte saí frustrado, mas o congestionamento monstro serviu para animar.
Também temi o grupo que empunhava bandeiras do PDT, quem sabe em homenagem ao viaduto Leonel Brizola, que ali será construído. Achei que eles poderiam estar por trás de alguma coisa, mas se comportaram de forma ordeira.
Todos os indícios davam conta que algo sairia errado. Imagine juntar num mesmo evento a brigada militar, a policia rodoviária federal, os fiscais de trânsito da EPTC, a guarda municipal, o MTG, a prefeitura de porto alegre [na presença de nosso prefeito], a secretaria de cultura e o caminhão de som do Brasinha. Algo era para dar errado.
Acho que ocorrerá algo comigo hoje enquanto tomo meu banho. Tipo premonição: eu escapei do gigante de 4 toneladas e laço nas mãos, mas não escaparei do escorregão no banheiro. Minha ultima esperança se desfez quando conseguiram encaixar seus pés no novo pedestal, agora mais alto e com uma mini-coxilha ainda sem grama.
No fim foi legal, perdi o primeiro tempo do jogo do Grêmio, mas o segundo foi bastante mais divertido. Por falar em futebol, o Santos não merecia empatar aquele jogo.
abraço
Vinícius.
Ps: se não quiseres usar nada ok, se quiseres editar ok, se quiseres me mandar a merda por isto ok. Tem algumas fotos com borrões, o problema é da máquina. Corta se preciso. Também tenho alguns vídeos”.
Só me resta dizer uma coisa: Valeu Vinicius!
Roteiros publicitários revisitados
Episódio de hoje: TANG
Madame diz:
- Jaiiiime.
Mordomo responde:
- Sim, Senhora.
Madame diz:
- O garoto tem com sede, mas não temos laranjas.
Mordomo, com voz de entusiasmo, diz:
- Deve ser por isso que ele está com escorbuto.
Madame, surpresa, diz:
- Então, por favor, jogue-o ao mar.
Voz do mordomo em Off:
- Esse pestinha merece.
Ninguém comenta, mas foi penalti
Ontem eu tive um sonho muito estranho: o Paraná jogava a libertadores. E mais, enfrentava o Flamengo em um estádio lotado, por incrível que pareça, com torcedores do time paranaense. E tem mais, no meu sonho, o flamengo marcava até saída de bola, e os dois times, naturalmente de pipoqueiros, entravam pra valer em divididas e arriscavam conclusões ao gol sem parar.
O momento mais estranho foi uma bola que ficou picando ha 2 metros do gol. Ai, um cara do Tricolor caiu no chão e teve o braço chutado acidentalmente por um atacante rubro-negro. Ele errou o gol, mas acertou o osso de tal forma que o cara ficou com a mão pendurada. Muito maluco.
Atrevido verão - Parte 1
Depois de algum tempo, me sinto na obrigação de responder algumas perguntas enviadas para a Revista Atrevida (edição 149). Dessa vez, destaque para a total falta de informação e confusões dentro de casa. Realmente começo a pensar nisso como algo útil para as meninas. Espero que o Google traga elas aqui para alguns toques - ei! Não é nada disso que vocês estão pensando.
Fiquei com um menino e, depois, ele colocou nossa foto no Orkut e deixou um monte de scraps dizendo que me amava. Dia desses, numa festa, uma amiga me contou que outra garota havia deixado uma declaração no perfil dele. O garoto desmente tudo e diz que quer continuar ficando. O que faço?
G.A.F.S., 16 anos, Sorocaba - SP
Se você estiver sendo enganada, o Orkut pode fornecer muito mais dados do que essa fofoca da sua amiga. De mais a mais, vocês estão ficando, e o rapaz não tem como ter controle sobre eventuais garotas afim dele. Se for verdade, ele se mostrou correto: apagou a tal declaração e ignorou o assunto. É um bom acordo: ele ignora essas coisas, você ignora comentários venenosos de suas amigas. Melhor para os dois.
Depois de quatro anos de namoro, meu namorado disse que não gosta mais de mim. O que faço para tê-lo de volta?
J.M., 12 anos, Rio de Janeiro - RJ
Quatro anos? Quer dizer que, se hoje você diz ter 12, você tinha apenas 8 anos quando esse namoro começou? Pára de encher o saco e vai viver a vida. As únicas decisões importantes antes dos 13 anos são opção sexual e time de futebol. O resto é pra ser vivido na levada do Toddynho.
Preocupação, estresse, medo e depressão podem interferir no nosso ciclo menstrual?
X., 16 anos (por e-mail).
Sim. E isso vai causar preocupação, estresse, medo e depressão no seu namorado, que vai passar toda essa ansiedade para você, alimentando ainda mais esse ciclo.
Fiz exame por causa de acne e os médicos me receitaram anticoncepcional. Estou tomando há dois meses mas minha mãe fica dizendo que eu nunca vou poder ter filhos. E agora?
B.C.T.W., 14 anos, Camaru - BA
Querida, B.C.T.W, sua mãe é uma debilóide completa, passe a ignorar tudo que ela disser daqui pra frente. Acredite, é o melhor a fazer. Aposto que tu tem uns 14 irmãos, já que em Camaru não deve ter muito o que fazer e tua mãe é contra a pílula. E viva a sociedade da informação.
Street Fighter
Acabei de presenciar uma briga entre dois pedintes numa esquina aqui perto. O Velhote de Muletas perseguiu ridiculamente o Malabarista Argentino (apelido dado por Foguinho, devido aos longos cabelos e nariz de palhaço que o rapaz usa) por alguns metros e arremessou pedras contra ele.
Descontraído e fazendo graça, o Argentino, que está no ponto há bem mais tempo, pulou as pedras e fez cara de interrogação. Nós e o pessoal das lojinhas em volta acompanhamos o embate por um bom tempo, que culminou na irritação total do Velhote. Tanto que ele largou as muletas e saiu correndo atrás do argentino. Um verdadeiro milagre!*
Depois de um papo em português, os ânimos pareciam ter se acalmado. O malabarista voltou a jogar seus pinos para o ar e o velho a pedir. Quando do nada, o Velhote dá outro bote no Argentino, que se esquiva e fica perguntando aos motoristas que absurdo era aquele.
Tenho certeza que eles nunca tiveram tanta platéia. Um cara até deu uma grana pro Malabarista Argentino, que foi o campeão moral do embate.
* Se Jesus for argentino a gente tá numa fria!
Shutdown day: tô fora
Não participarei do tal do dia do desligamento. Ao invés desse pessoal se mobilizar pro desligamento dos aparelhos do ACM, eles querem apagar por 24 horas todos os computadores do mundo. Uma espécie de Uri Geller sem garfos e colheres derretidas. Ou seja, sem a parte divertida.
O que mais me incomoda é não saber pra que eles querem fazer isso. O motivo apresentado é uma tese maniqueísta, que se baseia no “eu consigo” e no “eu não consigo”. A minha resposta, que seria “consigo, mas não quero”, não é contemplada.
Aí, a gente pode acompanhar lá gente dizendo “vou aproveitar pra ir no parque”, “vou namorar”. Será que esse pessoal tem que escolher entre computador ou atividades físicas? E de que adiantaria, por exemplo, um dia sem heroína pra um viciado?
Aproveitem o link, amigos. Mas dia 24 tenho certeza que até os donos do site estarão ligados e online, pra acompanhar as manifestações em tempo real. No dia seguinte, então, vão ter que entrar madrugada a dentro pra contar como foi legal ter uma vida quase normal, e como sobreviveram sem computador.
Desenhe seu Menezes favorito - II
Em 1989 fui apresentado ao humor oficial. Era a revista Mad, com suas loucas caricaturas e piadas incompreensíveis quanto à pronuncia correta de Aragones. Do Lado Irônico até a dobradinha, o mundo se repetia milhares de vezes, vivido a cada página lida de novo, de novo e de novo. E desenhada por cima, dos lados, tentando imitar. Colecionei poucos mas muito queridos números do que veio a ser a fase de ouro da revista, os saudosos tempos de papel de última.
Um desses nobres senhores que dedicavam sua vida ao meu crescimento humorístico era Flávio. Um cartunista da Mad in Brazil, responsável por pérolas que me acompanharam por toda a infância. Foi tão importante que ainda guardo aquele punhado de revistas até hoje, como esses números com a série: “Você sabe que vai se dar mal quando...”.
Então, dia desses, folheando a internet, encontro o traço de Flávio em um blog. Um site co-irmão, filho da comunidade Gardenal. Lá está Flávio Diário, uma amostra de que o homem continua pleno e na ativa, publicando seu material. Para o meu infarto imediato e paralisia dos sentidos: o meu blog estava pendurado ali, nos links.
Lindeza. Era um reconhecimento que só foi melhor com a frase “segue que você está fazendo um bom trabalho”, do gentil cartunista. Tão gentil que se ofereceu para participar da série Desenhe seu Menezes Favorito, iniciada por acidente dia desses.
Não me fiz de rogado e vi minha caricatura ser feita por um ídolo que cultivo há 18 anos e se materializar na minha caixa de entrada. Como amostra, apenas umas fotos que enviei. E como sempre, a vida segue, preparando dessas surpresas e matando a pau.
Valeu Flávio! De um fã assumido, sempre.
Pigs
"Povo de Roma: Deus criou o Homem. O Homem criou Nero. E Nero criou a dança da Manivela".
E o pior: esse começo bizarro da música do Asa de Águia não tem nada a ver com o filme "Porcos Não Olham Para o Céu". Até porque versos tão desencontrados não poderiam ter nada a ver com nada, a não ser descobrir onde tá frente e onde está frio.
Na temperatura que vier, me mando pra curtir a estréia da obra. E você também pode curtir de cima, e não sou eu que tô falando, mas sim Everson, o cara que fez o filme. Aparece lá no Cabaret Voltaire (Porto Alegre) que tudo fica mais claro.
Ou mais molhado, como da última vez que estive lá. Na ocasião, cheguei para uma festa de formatura depois de outra festa de formatura, lá pelas 4 e meia da manhã.
Vou direto usar o banheiro do segundo andar, abro a porta e vejo um funcionário da casa, de luvas e avental com uma série de cabos de madeira e desentupidores. Ele me informa que um cano estourou. Esqueço o problema e sigo em frente. Minutos depois alguns milímetros de água fétida alagavam a pista no andar de baixo, que incrivelmente ainda acolhia sujeitos a dançar.
Fui embora, pensando que se olhassem para o cima veriam as paredes infiltradas e o esgoto escorrendo por tudo. Ainda bem que Porcos Não Olham Para o Céu.
Rocky X
(É Rocky Dez, mas Rocky Ecs. Andam fazendo tantos filmes, energéticos e outras porcariam que me viram o estômago com X no sentido de Ecs que resolvi esclarecer).
Pulando isso, passo o esboço de roteiro que imaginei pro filme, junto com meu colega e amigo Foguinho.
Início.
No ringue, Rocky e um boxeador 45 anos mais jovem trocam socos. (O nosso herói já cheios de cabelos brancos e sem botóx).
Rocky apanha e beija a lona.
Câmera em Rocky, se contorcendo de dor.
O juiz chega e abre a contagem. (O juiz deve ser interpretado por Francisco Cuoco ou Paulo Autram).
Juiz fala:
Um, Dois, Três, Quatro...
Rocky revira, sangue espirra de sua boca, sussura o nome de Adrian. Câmera no treinador, que diz que vai atirar a toalha.
Juiz segue:
Sete, oito, nove, dez,
Toca o sino.
Fim.
Milênios e milênios desnudo
Não uso o termo “pre-adolescentes” para não ficar antecipando problemas.
Rödel
Mesmo incapaz de comentar sobre moda, posso destacar a iniciativa e deixar o resto para olhares mais apurados. E é isso que acontece com o sensacional site da Rödel-la, uma grife capitaneada pelo casal Helen Rödel e Guilherme Thofehrn que agora chega à rede mundial de computadores, a internet.
No site, desenvolvido em parceria com um programador que foi conhecido através de um fórum, você confere a coleção (clicando em loja) e ainda fica por dentro da filosofia da marca.
Boas vendas, pessoal. Fiquem, por enquanto,
com essa foto genial dos dois.
Sonho número nove
Depois de muito olhar para o espaço que havia entre os galhos de uma densa mata, e calcular de todas as formas possíveis como colocar um dirigível ali embaixo, caminho até o outro lado da calçada. Sem maiores surpresas, encontro atrás de uma caminhonete o jovem George Harrison – obviamente representado em preto e branco. Com isso, percebi que a reunião informal do quarteto de Liverpool se dava ainda no início dos anos 60, pergunto em que disco eles estavam. Eles seguem tocando. Comentei que o cabelo do Paul parecia muito com a capa do With The Beatles, e que eles ainda iriam conquistar a América. Eles seguem na batida folk. Sem largar seu violão, um dos roqueiros em indaga: então nos diga algo de pertinente sobre o futuro. Sem pestanejar, aviso que John seria morto aos 40. No que George cochicha para mim: “essa fica entre nós”.
Aula magna no globo de espelhos
Deixo Kim, o vocalista da banda Catedral me machucar, mas não deixo de avisar que o oitavo episódio do podcast Solo de Óculos escuros está no ar.
Já está há algum tempo, diga-se. Mas como eu vivia num boom emocional com as canções, que de tanta força, me fez esquecer. Acompanhe o set list do programa:
Vengaboys - Sex on the beach
Hard-Fi - Hard to beat
Paulo Ricardo - Como se fosse a primeira vez
Bee Gees - Wish you were here
Darkness - Growing on me
Helloween - Sole survivor
Guns N' Roses - Better
Latino - Me leva
No início, uma homenagem à Ciccarelli e suas aventuras litorâneas, no final, a polêmica da política de cotas. Mereciam todos um pedaço da Daniela? Descubrimos e contamos.
Ficou emocionante, pessoal. Clique nesse Cogumelo Plutão e aproveite.
Toomas Hendrik Ilves Segundo
Por motivos que desconheço, uma verdadeira legião estrangeira têm entrado no A Vida Mata a Pau através de uma busca pouco convencional: Toomas Hendrik Ilves. O glorioso presidente da Estônia, uma ex-república soviética, pequena e minúscula, fria e gelada, distante de tudo e perto da Finlândia.
O sujeito esteve em pauta tempos atrás, na época da reeleição do Lula, quando procurei votações mais confusas que a nossa e achei ele. O estadista é uma espécie de galã da velha guarda, e explora seu estilo-gravata-borboleta e seus olhos azuis em todos os momentos.
Mais fotos no post original. Vale a pena conferir.
Enquando isso, fico investigando porque húngaros, estonianos e agora até brasileiros perseguem tanto esse homem. E também porque o google coloca o meu blog como uma das principais referências para Toomas.
Tudo que descobri é que ele esteve nas comemorações dos 50 anos na revolta húngara, no ano passado. E o registro oficial traz o nosso velho fanfarrão distraído na foto oficial. Combinando uma cervejinha e sendo o único de gravata borboleta.
O mistério e a figura dele na foto é tão intrigante que nem consegui pensar no que dizer sobre o cardeal. Sim, aquele ali na esquerda, que estava quase caindo na hora da foto.
