A Vida Mata a Pau
Hoje encarei uma chuva de molhar bobo e cheguei encharcado no trabalho. Pouco mais de 4 quarteirões, somando o antes e o depois de pegar o ônibus, foram o bastante para me mostrar que sim: o ditado é verdadeiro.
Ignorar os avisos de que a chuva fina também molha pode me custar uma gripe, mas foi uma das últimas preocupações. Fiquei pensando mesmo se, no final dos anos 80, em algum jogo do Bahia sob chuva, algum
comentarista cometeu o trocadilho fatal:
"Essa é uma chuva de molhar Bobô".
Espero que sim.
A festa nunca acaba / Viva Elvis
Olha a campanha Força Júnior ganhando o mundo. Depois de sair no Jacaré Banguela, a camiseta que deu origem ao Movimento está na capa do Terra.
COMPRE A CAMISETA NO SITE DA COVE (sim, isso é um link)
Que Rei sou eu?
Cisco Costa me perguntou 10 coisas que faria se fosse Rei. No momento, apenas quatro medidas me parecem cabíveis, que já dão a tônica do meu reinado.
1. Apareceria em público sempre usando coroa e segurando o cetro - Sei que minha coluna pode sofrer com o peso da coroa, mas é um preço que se deve pagar. O cetro é uma desculpa furada, já que sou jovem demais para andar de bengala, e civilizado demais para empunhar um tacape.
2. Bombardearia Brasília - Evitando me constranger com a base democrática e a elite governante, evacuaria os prédios públicos e a população do local. Isso, é claro, depois de permitir o saque indiscriminado na cidade. A capital voltaria a ser o Rio de Janeiro, ao pé do complexo do alemão.
3. Obrigatoriedade do Formulísmo - Sem essa de pontos corridos no Brasileirão. Com uma fórmula bem feita, até o Campeonato Carioca e seus times despedaçados fica cheio de emoção. Sem contar que as finais seriam uma ótima oportunidade para eu desfilar minha nobreza, cantando o Hino (em minha homenagem, obviamente) e dando o pontapé inicial.
4. Chamaria meu pinto de “Pênis Real” - Inspirado no clássico maior Um Príncipe em Nova Iorque.
Enquanto eu penso nas outras medidas, faças as suas.
7.215 layers
Ou O próximo da lista.
Inspirado pelos nos casos encontrados na comunidade do Orkut chamada Proíbam Photoshop para essa gente, fiz uma pequena homenagem ao amigo Antenor.
Obrigado ao jogador romeno Radouciou, por ceder sua imagem para minha arte.
Audiência qualificada
Tudo indica que vai ao dia 26 o programa Entrevista Coletiva da Rádio da UFGRS, onde eu sou o sabatinado. Não posso garantir, já que no momento em que esse post vai ao ar eu estarei concedendo a entrevista, mas suspeito que sintonizando a freqüência AM 1080 as 11:05 da manhã, ou conectando ao site da rádio, ouvirás minhas colocações inócuas sobre um tema que não sei bem qual é.
O meu ímpeto me leva a topar falar ao publico mesmo sem saber direito se sou qualificado pra tarefa. Microfone aberto, Menezes por perto. Mas, pense bem: pra quem fala bobagem o tempo todo, qual a diferença de ter pauta definida ou não? Confio na produção do programa e legislarei na verborragia por 50 minutos. Desculpem os primeiros 10, sempre são terríveis. Depois vai.
Serviço:
Programa Entrevista Coletiva.
Quinta-feira dia 26 – 11:05 da manhã.
Rádio da UFRGS – AM 1080.
Nota: não sei o alcance do veículo, mas como a rádio é da Universidade Federal do Rio Grande do Sul, fica complicado ouvir em outros estados. Providenciarei uma gravação do programete assim que possível.
Autalizando: achei que era hoje, mas só semana que vem. Post já ocm data corrigida.
Camiseta comemorativa
Celebrando o fim da dupla Sandy e Junior, a Cove lança sua nova camiseta. Pedidos e mais informações em www.insanus.org/cove ou pelo e-mail cove.inc@gmail.com
Fraldinha
Para que um churrasco seja de fato um churrasco, quase tão importante quanto o sal grosso, é o carinha que ninguém conhece. Aquele que veio através de alguém que já foi embora, mas que continua ali, meio que conversando com seus quase conhecidos, sem saber o nome de ninguém e sem que ninguém saiba o dele.
Até ontem eu nunca tinha passado pela situação, mas como era de se prever, minha vez chegou. E, para minha surpresa, não foi das piores sensações. Claro que eu segui a cartilha do intruso à risca: pedi licença para puxar uma cadeira, perguntei onde era o banheiro e pedi favor para usa-lo, falei de amenidades com o anfitrião e, como quem não dança segura a criança, brinquei com o caçula da família.
Exatamente por não fazer a menor diferença estar ou não ali, a hora exata de picar a mula foi muito difícil de decidir. Optei por esperar a carne acabar e as pessoas começarem a falar mais alto. Acho que é o momento que a saída gera menos comentários do tipo "de onde apareceu esse cara?". Pedi um telefone e que alguém abrisse a porta. Nos minutos em que o taxi não chega é que agradecemos que os jeans tenham bolsos para colocar as mãos.
Com um volte sempre e um até logo me despedi. Sabendo que todo mundo ali é gente boa e que cumpriram o dever de me receber de surpresa, assim como evitei constrangimentos maiores. São as coisas óbvias que fazem o ET do evento, e seja como for, é milhões de vezes mais digno do que forçar uma intimidade que não existe. Melhor para todos os envolvidos, diga-se.
Aos amigos:
Uma boa semana.
P.S.: três anos atrás, promovi o concurso Desconforto Geral na Eurocopa 2004, no qual quem acertasse o vencedor da competição ganharia um Xis Cavanhas. Leonardo Cao Ponso foi um dos poucos no mundo, e o único no Desconforto Geral - meu antigo blog, a ter fé na Grécia.
Os gregos venceram mas Leonardo não levou. Ainda não paguei o prêmio. Mesmo a foto logo acima não sendo de Leonardo - mas sim um amigo que não sei o nome - coloco publicamente minha vontade de pagar o prêmio de uma vez, antes que a Euro 2008 seja jogada e a Grécia deixe de deter o título.
Segundaspessoa, não há talento.
Dessa vez eu entro no concurso Poemas ne ônibus, organizado pela prefa de Porto Alegre. Ajude-me a escolher os 3 que tenho direito a inscrever.
3 vez 5 gestante
13 anos meia suja
Tranqüilo demais para quem tem aula
Corre e esconde
A fadiga
15 anos meia culpa
Quieta demais para quem fugiu da jaula
Pic-esconde
A Barriga
*
Para quem não dá bola, é a medida.
Para taco-bola é a perdida.
Se estiver precisando de um redator, é a pedida.*
Terra nova
Para pouca fé igrejinha
Para interioranas igreja
Para os pecados da BR:
Catedral
Para inteiros casa
Para parciais Casagrande
Para o primeiro que berre:
Senzala
BF
Betty Faria quieta
o que faz a benga ereta
para onde indica a seta
Vem que eu te meto na globo
que te ponho no projac
que consagro ao povo
mulher em forma de prozac
Peita
E nunca usei camiseta do Raul
nem do Che Guevara, guerrilheiro
nem camiseta de metaleiro
Estampa de maconha era insulto
Passei reclamando a adolescência toda
Ocupado em ser adulto
Inexplicável
Ouço um barulho na janela do ônibus, olho para frente e vejo uma mulher totalmente transtornada forçando a entrada, assustando uma velha que adentrava o coletivo. “larga essa pedra”, grita o motora no exato momento em que vejo a figura: uma mulher negra, de uns 40 anos, vestindo apenas uma calça azul e uma bandana dourada na cabeça. Ela violentamente arremessa um pedaço de tijolo numa das janelas do coletivo, repetindo o barulho que tinha escutado da primeira vez. Uma mobilização rápida dos poucos passageiros, um petit levante, consegue expulsar a intrusa. Na parada, as pessoas se afastam enquanto a maluca brada com eles. Só uma coisa resume o episódio – bizarre moment.
Malaisya endurance
Existe algo mais enfadonho do que acompanhar uma corrida de Fórmula 1 no rádio (onde eles colocam o som de carros passando atrás em loop, que claramente são identificados pelo ouvinte como algo falso), acompanhar em um blog. E isso acontecerá aqui a partir das 4 da manhã. Com a transmissão volta-a-volta do GP da Malásia de Fórmula 1.
Todas as atualizações serão feitas neste mesmo post. Portanto, para acompanhar, atualize a página a cada minuto e meio, mais ou menos. A prova é de F1, mas aqui quem comanda é o F5.
- Boletim das 2:30
O Grande Prêmio da Malásia entrou para a temporada regular da Fórmula 1 na crista da onda de provas asiáticas que inundou a competição nesse começo de século. O circuito de Sepang encanta por sua beleza, como mostra essa foto (e também essa), que dizem muito mais do que aquele mapa do circuito, que todos sabe, só tem valia em jogos de videogame.
A manutenção da prova atende aos anseios da gigante dos combustíveis Petronas, empresa malaia que investe pesado na F1 há muito tempo, bancando a equipe Sauber por muito tempo, até a BMW assumir o pepino na temporada passada. De resto, vale lembrar que a Malásia já foi tema do blog, quando dei uma dica sobre queimar bandeiras, em janeiro deste ano. Vale relembrar enquanto a largada não vem.
- Boletim das 2:57
A página do piloto brasileiro Rubens Barrichello indica que faltam 3 minutos para o começo da prova na Malásia. A prova não era às 4 da manhã? Por alguns minutos achei que iriam deixar o Rubinho largar uma hora antes. Depois me dei conta que era culpa do programador do www.barrichello.com.br.
O piloto, que na semana passada disse que Shumacher não era melhor que ele, fez o 19º tempo nos treinos oficiais, e como teve que trocar de motor, larga em 22º.
- Boletim das 3:40
Pouca gente na TV fala sabendo tanto do assunto quanto Reginaldo Leme. Talvez Sidnei Dal Rovere, o cara que fica explicando pro Galvão Bueno o que é um jab durante as lutas do Popó, chegue ao nível de entendimento, mas o resto é nível Franklin Martins pra baixo.
É tão bom saber que ele vai contrabalançar a ansiedade do Galvão que chego a ficar calmo quando ele entra no ar. E sim, um homem falando com a gente na madrugada que acalma. Caso raro. Tudo isso para dizer que estou me adiantando a ele e antecipando alguns detalhes da prova que podem ser úteis nas 56 voltas do GP. O Grid de largada.
01 - Felipe Massa - Ferrari
02 - Fernando Alonso - Mclaren-mercedes
03 - Kimi Raikkonen - Ferrari
04 - Lewis Hamilton - Mclaren-mercedes
05 - Nick Heidfeld - Sauber Bmw
06 - Nico Rosberg - Williams
07 - Robert Kubica - Sauber Bmw
08 - Jarno Trulli - Toyota
09 - Ralf Schumacher - Toyota
10 - Mark Webber - Red Bull Racing
Claro que só os 10 primeiros, já que o resto só serve quando tem alguém lá atrás que vai passar todo mundo numa corrida de recuperação. Ou ainda quando acontece um engarrafamento (mas isso não tem como prever). E como as Renault não tão com bala na agulha pra apavorar ninguém, ficamos por aqui.
- Corrida
Volta 01 - Largada - Alonso e Hamilton saltam na frente de Massa, que cai para terceiro. O tal do Sutil espalhou nos primeiros metros. Pior conjunto nome/maquina/carro.
Volta 02 - Hamilton faz a parede em cima do Massa e Galvão diz que ficou sem computador. Ele, não o piloto.
Volta 03 - Massa em chamas se atira pra cima de Hamilton, Kimi quase mordisca a posição do brasileiro.
Volta 04 - Galvão Bueno confunde replay com realidade. Hahehaheha!
Volta 05 - Massa vai pra grama... não faz isso rapaz. Bateu um complexo de Montoya e foi pra grama.
Volta 06 - As coisas se acalmam. Massa em quinto. Speed em 13°.
Volta 07 - Esses carros estão todos iguais. Tem uma porcaria de equipe que parece a Ferrari, e a Toro Roso e a Red Bull são iguais. Wurz passa Speed.
Volta 08 - Wurz passa Ralf, o irmão.
Volta 09 - Albers, da Spyker, tem o motor defumado. Bom pra Rubinho.
Volta 10 - McLaren de Alonso abre 10 segundos de todo mundo. Mudou de equipe na hora certa o bi-campeão. As Renaults continuam onde largaram.
Volta 11 - Como diz Atneor: os superiores torcem por equipes, não por pilotos.
Volta 12 - Confiram suas apostas: Rubens nos boxes na volta 12.
Volta 13 - Prova começa a dar sono. E acreditem, não é culpa do horário.
Volta 14 - O ministério da saúde adverte...
Volta 15 - Depois de Hakinen e Raikkonen, temos um Kovalainen. Contribuições de nomes simples devem ser enviadas para o Cartório Central da Finlândia.
Volta 16 - Não sei se é a volta 16 ou 17.
Volta 17 - Massa faz o pit no tempo previsto. Alonso também.
Volta 18 - Hamilton ganha o apelido de Robinho, e Galvão adora. Pronto, estou oficialmente irritado.
Volta 19 - Sério, já não basta um robinho pra encher o saco e encebar em campo? Só falta rolar um "pedala" Hamilton. O inglês, que não tem culpa de nada, lidera desde a parada de Alonso.
Volta 20 - Demência das paradas deixa Heidfeld em primeiro.
Volta 21 - Quando começam a filmar os intermediários é que a prova já está definida. Aqui entre nós, ninguém filmaria o Sato havendo algo minimamente mais empolgante para ver.
Volta 22 - Ciclo das paradas termina e nada se altera. Duas McLarens, Kimi, Heidfeld e Massa.
Volta 23 - Barrichello em 14º, atrás do sobrinho do Papa, o polaco Kubica e na frente do Ralf.
Volta 24 - Seis carros em fila indiana e um mecânico reclamando do Barrichello.
Volta 25 - Raikkonen dá uma passeada pela Zebra. Massa ganha 2 décimos de segundo. Agora vai!
Volta 26 - Coulthard é descrito como tiozão por Bueno. Ele para para sua primeira troca agora, 5 voltas depois de todo mundo.
Volta 27 - Ninguém passa ninguém.
Volta 28 - O retardatário Vitantonio Liuzzi atrapalha Alonso por duas voltas. Bom mesmo era quando atrapalhar significava fechar a porta sem vergonha alguma.
Volta 29 - Hamilton parece ter problemas de algo indescritível no motor.
Volta 30 - Como ficou feia essa nova Renault. A Willins e a BMW se separaram, mas o carro ainda parece o mesmo.
Volta 31 - Segue Alonso bem na frente, com Hamilton firme em segundo.
Volta 32 - 5 anos atrás, muitas corridas foram para a Ásia porque a legislação européia anti-tabagista proibiu anúncios de cigarro. Hoje, 5 anos depois, os carros sofrem a mesma restrição em toda a parte. O Marlboro da Ferrari é um monte de listrinha na asa traseira do carro.
Volta 33 - Massa 1,5 segundo atrás de Heidfeld.
Volta 34 - Ou alguém quebra, ou tudo acaba igual. Lembrando que temos ainda 20 carros na pista. Esses motores de duas provas parecem bem mais resistentes que os antigos.
Volta 35 - Coulthard aponta problema nos freios. Como o sujeito é gente fina, não torceremos para um acidente.
Volta 36 - Massa 0,7 segundo atrás de Heidfeld.
Volta 37 - Coulthard abandona. O problema de freio apavora qualquer um.
Volta 38 - Hamilton nos boxes. Tudo tranqüilo.
Volta 39 - Fui ao banheiro.
Volta 40 - Alonso nos boxes. Tudo ok no trabalho da McLaren. Agora é sentar e preparar os canapés.
Volta 41 - Paradas alucinadas.
Volta 42 - Heidfeld entra e sai dos boxes na frente de Massa. Por pouco.
Volta 43 - Nico Rosberg abandona. Quando informei que Hamilton tava com problema de pressão no motor, errei. Mas a TV errou. Na verdade era o piloto da Willians.
Volta 44 - Essas novas equipes pequenas são meio chatas. Bom mesmo era a Arrows, a Stewart e a Minard - certeza de pilotos corajosos e sem talento. O pessoal de resgata médico vai acabar perdendo o emprego.
Volta 45 - Dez voltas pro final. A Vida Mata a Pau, a gente se vê por aqui!
Volta 46 - Wurz e Webber lutam pelo nono lugar. Kubica dá um passeio longo pela brita.
Volta 47 - E volta pra pista, deixando uma curva totalmente imunda.
Volta 48 - Massa, de penus duros, passa a girar bem.
Volta 49 - Kovalainen dá uma passeada na grama. Nelsinho Piquet, reserva da equipe, deve estar fazendo um voodoo do rapaz para conseguir essa vaga na equipe.
Volta 50 - Rubinho vai tomar uma volta do Massa em breve.
Volta 51 - Massa vive o dilema entre atacar ou não Heidfeld, arriscar seria arriscado demais, como arriscou antes e deu com os burros na água.
Volta 52 - Heidfeld faz volta mais rápida da corrida e mostra que o quarto lugar é dele.
Volta 53 - Rá! Chamar o Hamilton de Robinho me lembra do atacante da Portuguesa chamado Paulinho McLaren.
Volta 54 - Alonso 22 segundos na frente do segundo colocado, cogita terminar a prova de patins.
Volta 55 - Dobradinha da McLaren vem ai. Depois de nenhuma vitória em 2006.
Volta 56 - Alonso ganha. Hamilton em segundo, Raikkonen completa o pódio. Foram 50 voltas para nada, depois de uma largada ruim de Massa a afobação que tirou a graça da corrida. Barrichello em 11º.
Valeu pela companhia dos corujões da F1. Agora vamos seguir com o Minuto-a-minuto Telecurso 2000 Mecânica, módulo 2, aula 23.
Atendi-mentes
Atendimento é o setor da agência de propaganda que pega as peças criadas e apresenta para o cliente. São, muitas vezes, profissionais capazes e competentes, mas quando dão pra ser cabeça dura, é de matar. Para a infelicidade geral, algumas destas pessoas pecam na capacidade de abstração, contestam coisas óbvias e o pior: morrem de medo do cliente. E ai que mora o perigo.
É difícil pra alguém de fora de um setor da criação entender do que estou reclamando, por isso, criei uma alegoria. Vamos voltar no tempo e imaginar como seria se os Beatles estivessem subordinados a um atendimento, alguém para pensar na pertinência do que é composto.
Sei que é distante da minha realidade, não sou um artista, nem mesmo existe o tal cliente personificado, que no caso eram todos os ouvintes, mas posso imaginar que os memorandos seriam mais ou menos assim:
Música: Eight Days a Week
De: Atendimento
Para: Lennon/McCartney
"Pessoal, a semana tem sete dias!!! Tá, eu entendi o que vocês quiseram transmitir, mas acho que o público não vai entender. Vamos substituir o primeiro verso, sei lá. Colocamos uma explicação de cara pra mostrar que a gente sabe que a semana só tem sete dias e que tem uma sacadinha nesse tal oitavo dia. Assim, tira o "oh I Need your love baby" e coloca algo contando essa história, da semana ter tantos dias e tudo mais?"
(Os compositores alteram e mandam a nova versão).
"Ficou muito grande, pessoal. Não vai tocar no rádio. Temos que cortar alguns versos. Vamos tirar as partes que fala de amor e fazer uma música apenas sobre dias da semana, os sete. Ah, mas é pra deixar o refrão apaixonado sem perder o link com o resto."
Comentário: com esse exemplo vemos uma característica marcante do discurso do atendimento, que é usar o plural para dizer o singular. A frase "Vamos fazer significa", na verdade "faz ai, e rápido! O prazo tá estourando".
Música: Yellow Submarine
De: atendimento.
Para: Lennon/McCartney
"Vamos pensar em mais duas opções de cor para o submarino. Amarelo não funciona".
(A mudança de cor é feita).
"Acho que o submarino não vai vingar. O público não tem essa vivência com o submarino, não vão entender o que se passa. Vamos mudar geral. Já orçamos com os ilustradores e eles não fazem submarinos. Tem uns esboços antigos com eles de um filme do Monkees que não saiu, podemos utilizar um jeep que já está ilustrado".
Comentário: aqui é pedida uma alteração apenas para ser devidamente ignorada. Também vemos que a opinião geral de todos os presentes é substituída sem pudor por uma generalização barata, do tipo: ninguém tem vivência com submarino, logo, ninguém vai entender.
Música: Hey Jude
De: Atendimento
Para: Lennon/McCartney
"O cliente não vai gostar desse início. É muito negativo, "take a sad song and make it better" não poderia virar "Take another song.." ou "Take a happy song"? O que acontece é que eles não querem essa coisa pesada, carregada. Seria melhor já começar com o "La La La La". Transferimos os Las lá do final e colocamos no início, depois explica a idéia geral da música".
Comentário: esse problema se repetiria com Let it Be. Sempre lembrando que colocar o La La La na frente foi o artifício "criativo" de Kiko Zambianchi naquela nefasta versão de Hey Jude para a trilha da novela Top model. E ninguém pode ficar feliz com isso.
Pipe
Antenor não acha seu dicionário
“Sempre que você quer que algo não avance, proponha uma comissão”, repetiu algumas vezes um bom amigo. Sempre exemplificava a tese contando de uma reunião de condomínio, onde a construção de uma churrasqueira era desejo da maioria. Então, foi instaurada uma junta para orçar tijolos, decidir localização no pátio e controlar a obra. Resultado: o projeto nunca saiu do papel.
Meus projetos são mais ou menos assim. Quando reúno diferentes fatias do meu pensamento e ponho todos numa só direção, eles dificilmente andam para frente. Talvez um vazio criativo de partes de 2006 seja fruto disso, mas grande parte de mim não liga. O que importa é a diversão e apostar sempre que no meio da bagunça coisas novas vão surgir.
E isso me lembra a última vez que conversei com o tradutor a que recorro para passar uns textos para o esloveno. Ao invés de tocar o trabalho para frente, ele falava sobre a necessidade de estudar mais português. Eu, prontamente, disse que não, que minha língua era quase sem função, um código secreto em tempos de guerra. Tão verdade que a marinha alemã usava o idioma luso para falar entre submarinos sem ser entendido.
Posso até imaginar o diálogo (em inglês, já que nada sei de alemão):
Submarino 1:
- Save our Souls! We´ve been shot!
Submarino 2:
- Repeat, sub-one!
Submarino 1:
- I repeat, we´ve been shot. We´re sinking. S.O.S.
Submarino 2:
- Puta merda!
Pise na grama...
...antes que o cavalo coma. Senão o papeleiro vai sair apressado e o cavalo coitado fazer na via pública o seu privado. E resta ao pneu do carro e ao pranto do céu pingado levar o produto do asfalto para o duto, que deságua no rio. E lá vai ser comida de peixe, que vai crescer e ser pescado na feira fincado no bambu dependurado. E eu, que gosto de um peixinho assado, por educação ao que foi orientado, não pisei na grama. Direito para não mijarem no meu ouvido, indiretamente acabei com a boca na merda. E merda por merda, resolvi escrever.
